Las 100 primeras medidas que tomaré cuando sea el Señor del Mal

por **Dorsai** Lun Mayo 17, 2010 6:19 pm

Mis Legiones del Terror llevarán cascos con visera transparente, no opaca.
Los conductos de ventilación de mis instalaciones serán demasiado pequeños como para que se pueda pasar por ellos, ni siquiera a rastras.
Mi noble hermanastro (cuyo trono usurpé) será liquidado y no permanecerá cautivo anónimamente en una celda olvidada de mis calabozos.
Morir acribillados no es demasiado bueno para mis enemigos.
El artefacto origen de mi poder no estará guardado en la Montaña de la Desesperación que hay más allá del Río de Fuego, ni lo custodiarán los Dragones de la Eternidad. Estará en mi caja fuerte. Lo mismo se aplicará al objeto que representa mi única debilidad.
No me regodearé de mis enemigos capturados antes de matarles.
Cuando haya capturado a un adversario y éste me diga: "Antes de matarme, explícame de qué va todo esto", le diré que no y le mataré. Bien pensado, le mataré y después le diré que no.
Después de secuestrar a la bella princesa, nos casaremos de inmediato en una discreta ceremonia civil, y no en un espectáculo lujoso que tarde en organizarse las mismas tres semanas que precisa la fase final de mi plan.
No dispondré de un mecanismo de autodestrucción a menos que sea absolutamente necesario. Si finalmente resulta necesario, no será un botón rojo de grandes dimensiones rotulado "Peligro: no apretar" sino que dicho botón, al ser apretado, disparará un chorro de proyectiles contra quien haya sido lo bastante idiota como para hacerlo. De forma similar, el interruptor principal no estará marcado como tal.
No interrogaré a mis enemigos en mi sancta sanctorum. Un hotelito bien alejado de mis fronteras servirá.
Actuaré con precaución pese a mi superioridad, y por lo tanto no precisaré demostrarla dejando pistas en forma de acertijos, o dejando con vida a mis débiles enemigos porque no representan amenaza alguna.
Uno de mis consejeros será un niño (normal) de cinco años. Cualquier fallo que él sea capaz de encontrar en mis planes será corregido de inmediato.
Todos mis enemigos muertos serán incinerados, o por lo menos se les acribillará, no se les dejará por muertos en el fondo de un precipicio. Ni el anuncio de su muerte ni el de la subsiguiente celebración tendrán lugar hasta después de una cosa u otra.
El héroe no tiene derecho a un último beso, cigarrillo, ni ningún otro tipo de último deseo.
Jamás emplearé ningún artefacto con un reloj digital de cuenta atrás. Si tal artilugio es absolutamente inevitable, dispondré que se active cuando el contador marque 117 y el héroe aún esté poniendo su plan en marcha.
Jamás pronunciaré la frase: "Antes de matarte, hay algo que quiero saber"
Cuando contrate consejeros, de vez en cuando haré caso de sus consejos.
Nunca tendré un hijo. Aunque su patético y mal planificado intento de usurparme el poder fracasará con facilidad, podría resultar una distracción fatal en un momento crítico.
Nunca tendré una hija. Sería tan bella como malvada, pero con una simple mirada al héroe traicionaría a su propio padre.
A pesar de que están demostrados sus efectos para reducir el stress, no prorrumpiré en risas maníacas. Cuando uno está ocupado en ello, es fácil no darse cuenta de sucesos inesperados que un individuo más atento notaría de inmediato.
Contrataré a un diseñador de talento a fin de que cree uniformes originales para mis Legiones del Terror, en lugar de copiar los de las tropas de asalto Nazis, las legiones Romanas o las salvajes hordas Mongolas. Todos ellos acabaron siendo derrotados y yo quiero para mis tropas una actitud más positiva.
No importa cuánto me pueda tentar la posibilidad de adquirir un poder ilimitado, nunca consumiré un campo de energía mayor que mi cabeza.
Guardaré cierta cantidad de amas de baja tecnología y mis tropas estarán entrenadas en su uso. De esta forma, incluso si los héroes consiguen neutralizar mi generador de energía y/o convertir en inútiles las armas de energía estándar, mis tropas no serán arrolladas por un puñado de salvajes armados de palos y piedras.
Seré consciente en cada momento de mis puntos fuertes y débiles. Incluso si ello le quita gracia al trabajo, por lo menos nunca pronunciaré la frase: "¡No puede ser! ¡SOY INVENCIBLE! (después de la cual la muerte suele ser instantánea)".
No importa lo bien que pueda llegar a funcionar, jamás construiré ningún tipo de maquinaria que sea completamente indestructible salvo por un pequeño y virtualmente inaccesible punto débil.
No importa lo atractiva que pueda ser cierta componente de la Rebelión, probablemente habrá alguna otra igual de atractiva y que no quiera matarme. Por lo tanto, me lo pensaré dos veces antes de hacerme enviar una prisionera al dormitorio.
Jamás construiré un solo ejemplar de algo importante. Todos los sistemas importantes tendrán paneles de control y suministro de energía alternativos. Por la misma razón, siempre llevaré encima por lo menos dos armas cargadas en todo momento.
Mi monstruo mascota estará guardado en una jaula reforzada, de la que no pueda escapar y en la que yo no pueda caer accidentalmente.
Me vestiré con ropajes brillantes y agradables, para confundir al enemigo.
Todos los conjuradores tartamudos, escuderos torpes, bardos sin talento y ladrones cobardes del país serán ajusticiados cautelarmente. Así, privados del contrapunto cómico a los momentos de angustia, mis enemigos se darán por vencidos y abandonarán su causa.
Todas las camareras pechugonas e inocentes del reino serán sustituidas por otras que sean planas y estén de vuelta de todo, para que no puedan proporcionar refuerzos inesperados y/o ocasiones románticas al héroe o a su ayudante.
No me dejaré llevar por la ira, matando a un mensajero que trae malas noticias, sólo para demostrar lo malo que soy: los buenos mensajeros son difíciles de encontrar.
No haré que las oficialas de alto rango de mi organización lleven corpiños de acero. La moral mejora con un uniforme menos rígido. De igual forma, el cuero negro ceñido quedará reservado para el uniforme de gala.
No me convertiré en serpiente. Nunca ayuda.
No me dejaré perilla. En otros tiempos te hacía parecer diabólico, pero hoy en día tan solo pareces un miembro disidente de la Generación X.
No mantendré presos a miembros del mismo grupo en el mismo bloque de celdas (ni por supuesto en la misma celda). Si son prisioneros importantes, la única llave de la celda la llevaré encima en lugar de dar copias de la llave a todos los guardias de la cárcel.
Si mi lugarteniente de confianza me informa de que mis Legiones del Terror están perdiendo una batalla, le creeré. Después de todo, es mi lugarteniente de confianza.
Si un enemigo que acabo de matar tiene un hermano menor o cualquier tipo de descendencia en cualquier lugar, lo haré encontrar y matar de inmediato, en lugar de esperar a que crezca abrigando sentimientos de venganza contra mí cuando yo sea anciano.
Si es imprescindible cabalgar a la batalla, está claro que no cabalgaré al frente de mis Legiones del Terror, ni buscaré el combate singular con el líder de mis oponentes.
No seré ni deportivo ni caballeroso. Si dispongo de un arma imparable, la utilizaré lo antes posible y tan a menudo como sea posible, en lugar de mantenerla en reserva.
Una vez mi poder esté asegurado, destruiré todos esos molestos artefactos para viajar por el tiempo.
Cuando capture al héroe, me aseguraré de capturar también a cualquier perro, mono, hurón u otro animal asquerosamente adorable, capaz de desatar sus cuerdas o llevarle las llaves, que lleve consigo.
Mantendré una saludable dosis de escepticismo cuando capture a la bella rebelde y ella afirme lo atractivo que encuentra mi poder y mi buen tipo, así como que de buena gana traicionaría a sus compañeros si tan solo le explicara mis planes.
Sólo contrataré cazadores de recompensas que trabajen por dinero. Los que lo hacen por el placer de la caza son propensos a hacer tonterías como igualar las fuerzas para darle al otro una oportunidad.
Me aseguraré de entender claramente quién es responsable de qué en mi organización. Por ejemplo, si mi general falla estrepitosamente, no sacaré mi arma y le apuntaré a él diciéndole: "Éste es el precio del fracaso", para después darme la vuelta y matar a otro sicario al azar.
Si un consejero me dice: "Señor, sólo es un hombre. ¿Qué puede hacer un hombre solo?", le responderé "Esto" y le mataré.
Si me entero de que un joven amargado ha decidido destruirme, le mataré mientras sea un joven resentido en lugar de esperar a que madure.
Trataré a cualquier bestia a la que controle por medios mágicos o tecnológicos con respeto y amabilidad, para que si alguna vez se escapa no venga a por mí de inmediato en busca de venganza.
Si consigo averiguar el paradero del único artefacto que puede destruirme, no enviaré todas mis tropas a buscarlo. En vez de eso, les enviaré a buscar otra cosa y pondré un anuncio clasificado en el periódico local ofreciendo por él un buen precio.
Mis ordenadores principales tendrán su propio sistema operativo especial, completamente incompatible con los portátiles tanto IBM como Macintosh.
Si uno de los guardias de mis calabozos empieza a expresar su preocupación sobre las malas condiciones de la celda de la princesa, le trasladaré de inmediato a un puesto menos orientado a las personas.
Contrataré a un grupo de arquitectos, aparejadores y topógrafos para que examinen mi castillo y me informen de cualquier pasaje secreto y túnel abandonado que yo pudiera ignorar.
Si la bella princesa que he capturado dice: "!Nunca me casaré contigo!, ¿lo oyes? ¡Nunca!", le contestaré: "vale" y la mataré.
No haré un trato con un ser demoníaco y después intentaré romperlo sólo por llevarle la contraria.
Los mutantes deformes y los pirados tendrán cabida en mis Legiones del Terror. Sin embargo, antes de enviarlos a una misión que requiera tacto y sutileza miraré primero si dispongo de alguien igualmente cualificado y que llame menos la atención.
Mis Legiones del Terror estarán entrenadas en puntería básica. Todo el que no pueda darle a un blanco de tamaño humano a 10 metros será utilizado como blanco de tiro.
Antes de utilizar maquinaria o artefactos capturados me leeré cuidadosamente las instrucciones.
Si hay que escapar, no me pararé a hacer una pose dramática ni a recitar una frase lapidaria.
Jamás construiré un ordenador más inteligente que yo.
Mi consejero de cinco años probará todos los códigos. Si los descifra en menos de 30 segundos, no los usaré. Nota: esto también se aplicará a las contraseñas.
Si mis consejeros me preguntan: "¿Por qué arriesgarlo todo en un plan tan descabellado?", el plan no será puesto en práctica hasta que disponga de una respuesta que les satisfaga.
Diseñaré los salones de las fortalezas sin concavidades ni apoyos estructurales sobresalientes que permitan parapetarse detrás a posibles intrusos.
La basura se eliminará quemándola, no aplastándola, y los incineradores se mantendrán uniformemente calientes, sin ninguna tontería como chorros de llamas que atraviesan túneles accesibles a intervalos predecibles.
Me visitaré con un psiquiatra de prestigio que me cure de toda fobia inusual y de todo hábito compulsivo que puedan constituir una desventaja.
Si tengo que disponer de ordenadores con terminales públicos, los mapas que de mi complejo salgan en ellos tendrán una sala claramente marcada como "Sala principal de control", que en realidad será la cámara de ejecuciones. La sala principal de control estará marcada como "Depósito de residuos líquidos".
Mis teclados de seguridad serán en realidad escáners de huellas dactilares. Cualquiera que vea a alguien marcar una secuencia de botones o eche polvo en el teclado para ver qué botones se han pulsado y después trate de entrar repitiendo la secuencia, disparará la alarma.
No importa cuántos cortocircuitos haya en el sistema, mis guardas tratarán todo fallo de una cámara de seguridad como una emergencia.
Perdonaré la vida de alguien que haya salvado la mía en el pasado; esto es razonable porque anima a otros a hacerlo. Sin embargo, la oferta sólo vale una vez. Si quieren que les perdone la vida de nuevo, que salven de nuevo la mía.
En mi reino estarán prohibidos los partos a domicilio. Todos los bebés tendrán que nacer en hospitales del Estado. Los huérfanos serán criados en casas de acogida, no abandonados en los bosques para que los crien criaturas salvajes.
Cuando mis guardias se dividan para buscar intrusos, siempre irán en grupos de por lo menos dos, y estarán entrenados para que, si uno desaparece misteriosamente mientras patrulla, el otro dé la alerta de inmediato y pida refuerzos, en lugar de asomar por una esquina con cara de alelado.
Si decido probar la lealtad de un lugarteniente para ver si se puede confiar en él, tendré una escuadra de tiradores de élite a mano por si la respuesta es no.
Si todos los héroes están juntos alrededor de un extraño aparato y comienzan a insultarme, sacaré un arma convencional en lugar de mi arma invencible.
No accederé a que los héroes tomen parte en un concurso amañado en el que se jueguen la libertad, aunque mis consejeros me juren que es imposible que lo consigan
Cuando cree una presentación multimedia de mis planes, diseñada para que mi consejero de cinco años pueda entender fácilmente los detalles, no rotularé el disco "Operación Señor del mal", ni lo olvidaré encima de mi mesa.
Enseñaré a mis Legiones del Terror a atacar al héroe en masa, no de uno en uno ni de dos en dos.
Si el héroe se sube al tejado, no correré tras él ni lucharé con el en un intento de tirarle abajo. Tampoco me enfrentaré con él en lo alto de un acantilado (lo del puente de cuerdas sobre un río de lava no es ni de recibo).
Si sufro un ataque de locura temporal y decido darle al héroe la posibilidad de que rechace un puesto de lugarteniente de confianza, retendré la cordura suficiente como para proponérselo cuando mi lugarteniente de confianza no lo oiga.
No le diré a mis Legiones del Terror: ""¡Traedmelo vivo!" sino "Intentad traerlo con vida si resulta razonablemente práctico".
Si mi Máquina del Juicio Final dispone de un botón de inversión del efecto, una vez la haya utilizado con éxito la fundiré para hacer con el metal medallas conmemorativas de edición limitada.
Si mis tropas más débiles no consiguen eliminar al héroe, enviaré a continuación a las mejores en lugar de perder el tiempo con otras progresivamente mejores conforme se vaya acercando a mi fortaleza.
Si lucho con el héroe sobre una plataforma móvil, le he desarmado y estoy a punto de acabar con él, y en ese momento mira tras de mí y se echa al suelo, yo también me echaré al suelo en lugar de darme la vuelta con cara de tonto para ver qué es lo que ha visto.
No dispararé a ninguno de mis enemigos si se encuentran frente a la única viga que soporta una estructura pesada, peligrosa y desequilibrada.
Si ceno con el héroe, pongo veneno en su copa y después tengo que ausentarme de la mesa por alguna razón, pediré más bebida para ambos en lugar de tener que decidir si intercambiar o no las copas.
Nunca mantendré cautivos de un sexo bajo la vigilancia de miembros del sexo opuesto.
Nunca utilizaré planes cuya fase final sea horriblemente complicada, como por ejemplo: "Alinear las 12 Piedras del Poder en el Altar Sagrado y después activar el medallón en el momento preciso del eclipse total", sino que serán del tipo: "Apretar el botón".
Me aseguraré de que mi Máquina del Juicio Final cumpla con las normas de seguridad y disponga de una toma de tierra.
Mis tanques de productos químicos peligrosos permanecerán tapados cuando no se usen y bajo ningún concepto construiré pasarelas por encima de ellos.
Si un grupo de sicarios fracasa estrepitosamente en una misión, no les abroncaré por su incompetencia para enviar a continuación al mismo grupo a probar de nuevo.
Tras capturar la superarma del héroe, no desmovilizaré de inmediato a mis legiones ni relajaré mi guardia pensando que quien tenga el arma es invencible. Después de todo, el héroe tenía el arma y yo le vencí.
No diseñaré mi Sala principal de control con todos los puestos de trabajo dando la espalda a la puerta.
No ignoraré al mensajero que entra exhausto y obviamente agitado hasta acabar mi aseo personal o mi entretenimiento de ese momento. Podría ser algo urgente.
Si hablo con el héroe por teléfono, en lugar de insultarle le diré que su enorme perseverancia me ha permitido darme cuenta de la futilidad de mis malas acciones, y que si me permite dedicarme unos meses a la contemplación en solitario, es muy probable que vuelva a la senda del bien (los héroes son increíblemente ingenuos en este aspecto).
Si decido realizar una ejecución doble, con el héroe y un sicario que me falló o me traicionó, me aseguraré de que el héroe vaya el primero.
Cuando detengan a alguien, mis guardias no le dejarán que coja una baratija inútil de valor puramente sentimental.
Mis calabozos dispondrán de su propio equipo médico, con guardaespaldas y todo. De esa forma, si un preso se pone enfermo y su compañero de celda informa al guarda de que hay una emergencia, el guarda llamará al servicio médico en lugar de abrir la puerta para mirar.
Los mecanismos de mis puertas estarán diseñados para que reventar el panel de control del exterior las selle y reventar el del interior las abra, y no al revés.
Las celdas de mis calabozos no tendrán objeto alguno con superficies reflectantes, ni nada que se pueda deshilachar.
Si una pareja atractiva entra en mi reino, seguiré atentamente sus actividades. Si son felices y afectuosos les ignoraré, pero si las circunstancias les han forzado a viajar juntos contra su voluntad, y se pasan el rato discutiendo y criticándose mutuamente excepto durante las ocasiones intermitentes en que uno salva la vida del otro, en cuyo momento hay indicios de tensión sexual, ordenaré de inmediato su ejecución.
Cualquier dato de importancia crucial será reducido hasta ocupar un máximo de 1'44 Mb.
Y finalmente, para mantener perpetuamente a mis súbditos en un estado de hipnosis, les proporcionaré a todos acceso libre e ilimitado a Internet.

por DaniSpite Lun Mayo 17, 2010 9:32 pm

Esto es un clásico, y el 99. lo demuestra...
Verdades como puños, extrapolables al comic de superhéroes.

por **Dorsai** Mar Mayo 18, 2010 11:07 pm

DaniSpite escribió:Esto es un clásico, y el 99. lo demuestra...

No se, seguro que es un cabronazo que utiliza tecnologia obsoleta para que no le puedan robar nada de los ordenadores... seguro que ni puertos USB utiliza, todo a base de disquettes antiguos!!! ¬¬

por cerdocristo Jue Mayo 27, 2010 1:18 am

En realidad esta todo muy bien pensado, cuando tomes el control del mundo como señor del mal con gusto formaría parte de vuestras viciosas hordas.
Solamente me queda una duda, ninguna de las medidas habla sobre: la "profecía", el "elegido", the "riddick" lo que sea que inevitablemente acabe siempre con cualquier reino del mal, habría que resolverlo, no?

por General Lee Dom Mayo 30, 2010 3:24 am

Dorsai escribió:
Cualquier dato de importancia crucial será reducido hasta ocupar un máximo de 1'44 Mb.

Un clásico, aún lo utilizo para esconder mis planes y planos malévolos.

por josephporta222 Mar Jun 01, 2010 4:09 pm

por **MaGnUs** Vie Jun 18, 2010 7:12 pm

Clasico, eso.

por Malitia Mar Sep 07, 2010 12:53 pm

No one wrote here for a long time. So a the supplemental list A (there is a B and an Assorted one too if anybody's interested) from TVTropes:

101 - I will not order my trusted lieutenant to kill the infant who is destined to overthrow me — I'll do it myself.
102 - I will not waste time making my enemy's death look like an accident — I'm not accountable to anyone and my other enemies wouldn't believe it.
103 - I will make it clear that I do know the meaning of the word "mercy"; I simply choose not show them any.
104 - My undercover agents will not have tattoos identifying them as members of my organization, nor will they be required to wear military boots or adhere to any other dress codes.
105 - I will design all doomsday machines myself. If I must hire a Mad Scientist to assist me, I will make sure that he is sufficiently twisted to never regret his evil ways and seek to undo the damage he's caused. I will also make sure that he does not have an extremely beautiful and extremely impressionable daughter.
106 - If my supreme command center comes under attack, I will immediately flee to safety in my prepared escape pod and direct the defenses from there. I will not wait until the troops break into my inner sanctum to attempt this.
107 - Even though I don't really care because I plan on living forever, I will hire engineers who are able to build me a fortress sturdy enough that, if I am slain, it won't tumble to the ground for no good structural reason.
108 - Any and all magic and/or technology that can miraculously resurrect a secondary character who has given up his/her life through self sacrifice will be outlawed and destroyed.
109 - I will see to it that plucky young lads/lasses in strange clothes and with the accent of an outlander shall REGULARLY climb some monument in the main square of my capital and denounce me, claim to know the secret of my power, rally the masses to rebellion, etc. That way, the citizens will be jaded in case the real thing ever comes along.
110 - I will not employ devious schemes that involve the hero's party getting into my inner sanctum before the trap is sprung.
111 - I will offer oracles the choice of working exclusively for me or being executed.
112 - I will not rely entirely upon "totally reliable" spells that can be neutralized by relatively inconspicuous talismans.
113 - I will make the main entrance to my fortress standard-sized. While elaborate 60-foot high double-doors definitely impress the masses, they are hard to close quickly in an emergency.
114 - I will never accept a challenge from the hero.
115 - I will not engage an enemy single-handedly until all my soldiers are dead.
116 - If I capture the hero's starship, I will not keep it in the landing bay with the ramp down, only a few token guards on duty and a ton of explosives set to go off as soon as it clears the blast-range.
117 - No matter how much I want revenge, I will never order an underling "Leave him. He's mine!"
118 - If I have equipment which performs an important function, it will not be activated by a lever that someone could trigger by accidentally falling on when fatally wounded.
119 - I will not attempt to kill the hero by placing a venomous creature in his room. It will just wind up accidentally killing one of my clumsy henchmen instead.
120 - Since nothing is more irritating than a hero defeating you with basic math skills, all of my personal weapons will be modified to fire one more shot than the standard issue.
121 - If I come into possession of an artifact which can only be used by the pure of heart, I will not attempt to use it regardless.
122 - The gun turrets on my fortress will not rotate enough so that they may direct fire inward or at each other.
123 - If I decide to hold a contest of skill open to the general public, contestants will be required to remove their hooded cloaks and shave their beards before entering.
124 - Prior to kidnapping an older male scientist and forcing him to work for me, I will investigate his offspring and make sure that he has neither a beautiful but naive daughter who is willing to risk anything to get him back, nor an estranged son who works in the same field but had a falling-out with his father many years ago.
125 - Should I actually decide to kill the hero in an elaborate escape-proof deathtrap room (water filling up, sand pouring down, walls converging, etc.) I will not leave him alone five to ten minutes prior to "imminent" death, but will instead (finding a vantage point or monitoring camera) stick around and enjoy watching my adversary's demise.
126 - Rather than having only one secret escape pod, which the hero can easily spot and follow, I'll simultaneously launch a few dozen decoys to throw him off track.
127 - Prison guards will have their own cantina featuring a wide variety of tasty treats that will deliver snacks to the guards while on duty. The guards will also be informed that accepting food or drink from any other source will result in execution.
128 - I will not employ robots as agents of destruction if there is any possible way that they can be re-programmed or if their battery packs are externally mounted and easily removable.
129 - Despite the delicious irony, I will not force two heroes to fight each other in the arena.
130 - All members of my Legions of Terror will have professionally tailored uniforms. If the hero knocks a soldier unconscious and steals the uniform, the poor fit will give him away.
131 - I will never place the key to a cell just out of a prisoner's reach.
132 - Before appointing someone as my trusted lieutenant, I will conduct a thorough background investigation and security clearance.
133 - If I find my beautiful consort with access to my fortress has been associating with the hero, I'll have her executed. It's regrettable, but new consorts are easier to get than new fortresses and maybe the next one will pay attention at the orientation meeting.
134 - If I am escaping in a large truck and the hero is pursuing me in a small Italian sports car, I will not wait for the hero to pull up alongside of me and try to force him off the road as he attempts to climb aboard. Instead I will slam on the brakes when he's directly behind me. (A rudimentary knowledge of physics can prove quite useful.)
135 - My doomsday machine will have a highly-advanced technological device called a capacitor in case someone inconveniently pulls the plug at the last second. (If I have access to REALLY advanced technology, I will include a back-up device known as a battery.)
136 - If I build a bomb, I will simply remember which wire to cut if it has to be deactivated and make every wire red. Alternately, I will used standard wire colors in a non-standard arrangement.
137 - Before spending available funds on giant gargoyles, gothic arches, or other cosmetically intimidating pieces of architecture, I will see if there are any valid military expenditures that could use the extra budget.
138 - The passageways to and within my domain will be well-lit with fluorescent lighting. Regrettably, the spooky atmosphere will be lost, but my security patrols will be more effective.
139 - If I'm sitting in my camp, hear a twig snap, start to investigate, then encounter a small woodland creature, I will send out some scouts anyway just to be on the safe side. (If they disappear into the foliage, I will not send out another patrol; I will break out the napalm.)
140 - I will instruct my guards when checking a cell that appears empty to look for the chamber pot. If the chamber pot is still there, then the prisoner has escaped and they may enter and search for clues. If the chamber pot is not there, then either the prisoner is perched above the lintel waiting to strike them with it or else he decided to take it as a souvenir (in which case he is obviously deeply disturbed and poses no threat). Either way, there's no point in entering.
141 - As an alternative to not having children, I will have lots of children. My sons will be too busy jockeying for position to ever be a real threat, and the daughters will all sabotage each other's attempts to win the hero.
142 - If I have children and subsequently grandchildren, I will keep my three-year-old granddaughter near me at all times. When the hero enters to kill me, I will ask him to first explain to her why it is necessary to kill her beloved grandpa. When the hero launches into an explanation of morality way over her head, that will be her cue to pull the lever and send him into the pit of crocodiles. After all, small children like crocodiles almost as much as Evil Overlords and it's important to spend quality time with the grandkids.
143 - If one of my daughters actually manages to win the hero and openly defies me, I will congratulate her on her choice, declare a national holiday to celebrate the wedding, and proclaim the hero my heir. This will probably be enough to break up the relationship. If not, at least I am assured that no hero will attack my Legions of Terror when they are holding a parade in his honor.
144 - I will order my guards to stand in a line when they shoot at the hero so he cannot duck and have them accidentally shoot each other. Also, I will order some to aim above, below, and to the sides so he cannot jump out of the way.
145 - My dungeon cell decor will not feature exposed pipes. While they add to the gloomy atmosphere, they are good conductors of vibrations and a lot of prisoners know Morse code.
146 - If my surveillance reports any un-manned or seemingly innocent ships found where they are not supposed to be, they will be immediately vaporized instead of brought in for salvage.
147 - I will classify my lieutenants in three categories: untrusted, trusted, and completely trusted. Promotion to the third category will be awarded posthumously.
148 - Before ridiculing my enemies for wasting time on a device to stop me that couldn't possibly work, I will first acquire a copy of the schematics and make sure that in fact it couldn't possibly work.
149 - Ropes supporting various fixtures will not be tied next to open windows or staircases, and chandeliers will be hung way at the top of the ceiling.
150 - I will provide funding and research to develop tactical and strategic weapons covering a full range of needs so my choices are not limited to "hand to hand combat with swords" and "blow up the planet".
151 - I will not set myself up as a god. That perilous position is reserved for my trusted lieutenant.
152 - I will instruct my fashion designer that when it comes to accessorizing, second-chance body armor goes well with every outfit.
153 - My Legions of Terror will be an equal-opportunity employer. Conversely, when it is prophesied that no man can defeat me, I will keep in mind the increasing number of non-traditional gender roles.
154 - I will instruct my Legions of Terror in proper search techniques. In particular, if they are searching for escapees and someone shouts, "Quick! They went that way!", they must first ascertain the identity of this helpful informant before dashing off in hot pursuit.
155 - If I know of any heroes in the land, I will not under any circumstance kill their mentors, teachers, and/or best friends.
156 - If I have the hero and his party trapped, I will not wait until my Superweapon charges to finish them off if more conventional means are available.
157 - Whenever plans are drawn up that include a time-table, I'll post-date the completion 3 days after it's actually scheduled to occur and not worry too much if they get stolen.
158 - I will exchange the labels on my folder of top-secret plans and my folder of family recipes. Imagine the hero's surprise when he decodes the stolen plans and finds instructions for Grandma's Potato Salad.
159 - If I burst into rebel headquarters and find it deserted except for an odd, blinking device, I will not walk up and investigate; I'll run like hell.
160 - Before being accepted into my Legions of Terror, potential recruits will have to pass peripheral vision and hearing tests, and be able to recognize the sound of a pebble thrown to distract them.
161 - I will occasionally vary my daily routine and not live my life in a rut. For example, I will not always take a swig of wine or ring a giant gong before finishing off my enemy.
162 - If I steal something very important to the hero, I will not put it on public display.
163 - When planning an expedition, I will choose a route for my forces that does not go through thick, leafy terrain conveniently located near the rebel camp.
164 - I will hire one hopelessly stupid and incompetent lieutenant, but make sure that he is full of misinformation when I send him to capture the hero.
165 - As an equal-opportunity employer, I will have several hearing-impaired body-guards. That way if I wish to speak confidentially with someone, I'll just turn my back so the guards can't read my lips instead of sending all of them out of the room.
166 - If the rebels manage to trick me, I will make a note of what they did so that I do not keep falling for the same trick over and over again.
167 - If I am recruiting to find someone to run my computer systems, and my choice is between the brilliant programmer who's head of the world's largest international technology conglomerate and an obnoxious 15-year-old dork who's trying to impress his dream girl, I'll take the brat and let the hero get stuck with the genius.
168 - I will plan in advance what to do with each of my enemies if they are captured. That way, I will never have to order someone to be tied up while I decide his fate.
169 - If I have massive computer systems, I will take at least as many precautions as a small business and include things such as virus-scans and firewalls.
170 - I will be an equal-opportunity despot and make sure that terror and oppression is distributed fairly, not just against one particular group that will form the core of a rebellion.
171 - I will not locate a base in a volcano, cave, or any other location where it would be ridiculously easy to bypass security by rapelling down from above.
172 - I will allow guards to operate under a flexible work schedule. That way if one is feeling sleepy, he can call for a replacement, punch out, take a nap, and come back refreshed and alert to finish out his shift.
173 - Although it would provide amusement, I will not confess to the hero's rival that I was the one who committed the heinous act for which he blames the hero.
174 - If I am dangling over a precipice and the hero reaches his hand down to me, I will not attempt to pull him down with me. I will allow him to rescue me, thank him properly, then return to the safety of my fortress and order his execution.
175 - I will have my fortress exorcised regularly. Although ghosts in the dungeon provide an appropriate atmosphere, they tend to provide valuable information once placated.
176 - I will add indelible dye to the moat. It won't stop anyone from swimming across, but even dim-witted guards should be able to figure out when someone has entered in this fashion.
177 - If a scientist with a beautiful and unmarried daughter refuses to work for me, I will not hold her hostage. Instead, I will offer to pay for her future wedding and her children's college tuition.
178 - If I have the hero cornered and am about to finish him off and he says "Look out behind you!!" I will not laugh and say "You don't expect me to fall for that old trick, do you?" Instead I will take a step to the side and half turn. That way I can still keep my weapon trained on the hero, I can scan the area behind me, and if anything was heading for me it will now be heading for him.
179 - I will not outsource core functions.
180 - If I ever build a device to transfer the hero's energy into me, I will make sure it cannot operate in reverse.
181 - I will decree that all hay be shipped in tightly-packed bales. Any wagonload of loose hay attempting to pass through a checkpoint will be set on fire.
182 - I will not hold any sort of public celebration within my castle walls. Any event open to members of the public will be held down the road in the festival pavilion.
183 - Before using any device which transfers energy directly into my body, I will install a surge suppressor.
184 - I will hire a drama coach. The hero will think it must be a case of mistaken identity when confronted by my Minnesota accent (if everyone sounds American) or my Cornwall accent (if everyone sounds British).
185 - If I capture an enemy known for escaping via ingenious and fantastic little gadgets, I will order a full cavity search and confiscate all personal items before throwing him in my dungeon.
186 - I will not devise any scheme in which Part A consists of tricking the hero into unwittingly helping me and Part B consists of laughing at him then leaving him to his own devices.
187 - I will not hold lavish banquets in the middle of a famine. The good PR among the guests doesn't make up for the bad PR among the masses.
188 - I will funnel some of my ill-gotten gains into urban renewal projects. Although slums add a quaint and picturesque quality to any city, they too often contain unexpected allies for heroes.
189 - I will never tell the hero "Yes I was the one who did it, but you'll never be able to prove it to that incompetent old fool." Chances are, that incompetent old fool is standing behind the curtain.
190 - If my mad scientist/wizard tells me he has almost perfected my Superweapon but it still needs more testing, I will wait for him to complete the tests. No one ever conquered the world using a beta version.
191 - I will not appoint a relative to my staff of advisors. Not only is nepotism the cause of most breakdowns in policy, but it also causes trouble with the EEOC.
192 - If I appoint someone as my consort, I will not subsequently inform her that she is being replaced by a younger, more attractive woman.
193 - If I am using the hero's girlfriend as a hostage and am holding her at the point of imminent death when confronting the hero, I will focus on her and not him. He won't try anything with his true love held hostage. On the other hand, the fact that she has been weak, slow-witted, naive and generally useless up to this point has no bearing on her actions at the moment of dramatic climax.
194 - I will make several ludicrously erroneous maps to secret passages in my fortress and hire travellers to entrust them to aged hermits.
195 - I will not use hostages as bait in a trap. Unless you're going to use them for negotiation or as human shields, there's no point in taking them.
196 - I will hire an expert marksman to stand by the entrance to my fortress. His job will be to shoot anyone who rides up to challenge me.
197 - I will explain to my Legions of Terror that guns are ranged weapons and swords are not. Anyone who attempts to throw a sword at the hero or club him with a gun will be summarily executed.
198 - I will remember that any vulnerabilities I have are to be revealed strictly on a need-to-know basis. I will also remember that no one needs to know.
199 - I will not make alliances with those more powerful than myself. Such a person would only double-cross me in my moment of glory. I will make alliances with those less powerful than myself. I will then double-cross them in their moment of glory.
200 - During times of peace, my Legions of Terror will not be permitted to lie around drinking mead and eating roast boar. Instead they will be required to obey my dietician and my aerobics instructor.

por weaterio Miér Dic 04, 2013 7:34 am

muy buen material. Debería enseñarse en la escuela.

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Las 100 primeras medidas que tomaré cuando sea el Señor del Mal

Las 100 primeras medidas que tomaré cuando sea el Señor del Mal

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