Chistes malos

-En mi barrio hay un ciego que es una pasada , le pone la mano a un perro en el lomo y dice: " Es marrón". Se la pone a otro y dice "Este es gris".
-No jodas, ¿y acierta?
-Ni una, joder, ¿no te he dicho que es ciego?

--¡Hola, Manolo! ¿Qué tal?
--Muy bien. ¿Y tú?
--Pues muy bien también. ¿Y tu mujer?
--¡Puf, mi mujer! Está en la cama, con cuarenta.
--No, si cuando salen putas...

"17-12-1916. En mitad de la Batalla de Verdún. Nieve y -8ºC.
Dos soldados franceses que estan en una trinchera en una situación precaria, casi sin munición y sin viveres, le dice uno al otro:

- Françoise, voy a buscar munición y víveres entre los cadaveres que estamos bajo mínimos.
- Yo te cubro, Pierre, trae todo lo que puedas.

Total que le cubre y despues de 6 horas esperando empieza a pensar que lo han matado entre la trinchera y campo abierto cuando aparece el otro euforico:

- Françoise, me he encontrado una enfermera y le he hecho de todo, por delante, por detras, cubana, el pinopuente, a cuatro patas...
-No me jodas Pierre, ¿crees que si voy yo me la chuparia?
-Hombre, si le encuentras la cabeza."

El hijo: Papá, papá, ¿por qué me echas queso rallado por la cabeza?
El padre: ¡Cállate ya, Nacho!

Es buenisimo...JAJJAJJAJAJJAJJAJAJJAJJAJ Aunque lo ley con güacamole

Un señor de Lepe odia al gato de su mujer y decide hacerlo desaparecer. Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su casa.....

Cuando vuelve, el gato estaba sentado en el portón de la casa.

Nervioso, el de Lepe, repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 kilómetros de su casa.....

Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándole en el portón.

Ahora el de Lepe estaba furioso. Agarra el gato, lo pone en el coche y conduce 10 kilómetros a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte, y 25 hacia el sur. Suelta el gato y emprende el regreso a casa.

Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:
- Querida, ¿el gato está por ahí?.
- Acaba de llegar, ¿por qué, querido?
- ¡¡Que se ponga ese hijo de puta al teléfono, que me he perdido...!!

Zebo, un húerfano subsahariano de 5 años medio ciego tiene que conducir 7 millas cada día para llegar a su escuela, montando con solo una pierna en una bicicleta con las ruedas dobladas y sin frenos.

Por favor, ¡con sólo una pequeña donación de 2€ te enviamos el video a casa para que te descojones vivo!

¿Para Donald follar a cuatro patas es hacer una orgía?

- ¡¿QUÉ QUEREMOS?!
- ¡Una cura para la agresividad!
- ¡¿Y POR QUÉ LA QUEREMOS?
- ¡ME CAGO EN DIOS! Y A TI QUE COJONES TE IMPORTA EH?.

—¿QUÉ QUEREMOS?
—¡NO MÁS DIÁLOGOS SIN SENTIDO!
—¿CUÁNDO LO QUEREMOS?
—¡VAGINESIL!

Un señor con maletín va andando. Detrás le sigue otro señor que le alcanza y le dice:

- Perdone, pero le sale sangre del maletín.
- Si, eso es porque llevo todos los papeles en regla

Un tío llega a un bar.
- Camarero, póngame diez whiskies.
- Vaya, parece que estamos celebrando algo
- Si, mi primera mamada.
- Hombre ! Pues la casa le invita a otro whisky !
- No, déjelo, si no se me va el sabor con 10 tampoco se irá con 11.

de que ovejas sale la lana virgen? de las que corren mas que el pastor

- Perdón , ¿ es la embajada de Laos ?.
- Si .
- Me pone uno de Vainilla .

Vuelve el esposo de misa y se dirige a su esposa con una sonrisa, la abraza, la coge en brazos y baila con ella en el aire!!!!

Ella, llena de felicidad, le pregunta:

- ¿Y de qué fué el sermón del cura, hoy? ¿Acaso de que los esposos deberían ser más cariñosos con sus esposas?

Y él le contestó:

- No, coño...: dijo que debemos cargar con nuestra cruz con júbilo y alegría!!!!

Si hay que ir al IKEA se va, pero ir pa ná "es tantería"

doclusifer escribió:Vuelve el esposo de misa y se dirige a su esposa con una sonrisa, la abraza, la coge en brazos y baila con ella en el aire!!!!

Ella, llena de felicidad, le pregunta:

- ¿Y de qué fué el sermón del cura, hoy? ¿Acaso de que los esposos deberían ser más cariñosos con sus esposas?

Y él le contestó:

- No, coño...: dijo que debemos cargar con nuestra cruz con júbilo y alegría!!!!

Este es bueno jajajajaajaj.

Dos nuevos:

Un Chino un Japonés y un español apostando al que tiene el nombre más corto, dice el Chino :
- Soy yo, que me llamo O
Dice el Japonés :
- No, soy yo porque me llamo KasiO
Y dice el español :
- Pues los dos habéis perdido por que yo me llamo NiKasiO.

Llega un hombre a su casa y pilla a su mujer en la cama con otro. saca una pistola y lo mata, y le dice la mujer :
- Desde luego Juan! Cómo sigas así te vas a quedar sin amigos!!

-Oiga, ¿Usted no nada nada?
- No, es que no traje traje

- Pero chaval... ¿tú estás hablando de pizza?
- Noo, yo estoy hablando superdespacio...

- Oiga, ¿usted desde cuándo espera?
- No, no; yo nunca he sido fruta.

+ Como murió?

- Ahorcado

+ Joder. menudo colgado JAJAJAJA

- JAJAJA un suicidio

+ Si, todo con-cuerda JAJAJA

- JAJAJA vale ya inspector

¿Cuál es la letra del alfabeto español que se puede comer? La ge latina.

suegro, se asoma para asegurarse y… si!! es el auto de su suegro, entonces decide hacerle una pequeña broma, abre la puerta y se saca el equipo de sonido.

Al regresar a casa entra muy sonriente, toda la familia estaba en el comedor y su suegro tenia una cara de que se lo llevaba el diablo, muy risueño el tipo le dice:

-¿QUÉ PASO SUEGRITO, POR QUE TAN MOLESTO?

Y el suegro le responde:

-¿POR QUÉ? IMAGINATE QUE LE PRESTO EL COCHE A TU MUJER PARA QUE VAYA A LA IGLESIA Y LE ROBAN EL EQUIPO DE SONIDO…

Pasan dos bilbainos por Sestao y ven el letrero de una función: "ACEROS DEL NORTE" y dice uno: Oyes, Pachi ... ¿y si nos hacemos? (Creo que ya ha salido pero más vale que que zozobre que no que zofarte) Aprovecho para hacer una reflexión sobre este grupo: Noto una preocupante escasez de chistes de bilbaínos y guipuchis.No digo ná, pero lo digo tó, ¿verdad, Ekaitz?