Chistes malos

Y ahora, gritad conmigo....
¡¡¡¡CONMIGOOO!!!!

- Perdon , ¿ es la embajada de Laos ?.
- Si .
- Me pone uno de Vainlla .

Cual es el colmo de un enano????
Que le pare la policía y le diga ALTO.

Se abre el talon ...
Y aparece Aquiles ...

No se amilane... le dije y se hizo del Inter

- ¡¡ Papa , papa , déjame echarme queso fundido por la cara !! .
- ¡¡ Cállate Nacho !!!

Just to prove that I'm still alive.

I got these from a chat room (be warned WEAPONS GRADE bad puns!):

<Althego> It's set up like one of those ads on real life messageboards where you can tear a telephone number, just with puns. The main text is "these are tearable puns":
<Althego> a dyslexic poet writes inverse
<Althego> i break into song if i can't find the key
<Althego> your calendar's days are numbered
<Althego> bakers trade recipes on a knead to know basis
<Althego> jumping off a Paris bridge makes you in seine
<Althego> acupuncture is a jab well done
<Althego> Santa's helpers are subordinate clauses
<Althego> once you've seen one shopping center you've seen the mall
<Althego> if a clock gets hungry it goes back four seconds
<Althego> it's hard to beat a boiled egg in the morning
<Althego> the bride got a new name and a dress
<Althego> a bike can't stand alone because it's two-tired

Dicen que Facebook es como un regreso a la época de las cavernas…

todos se comunican escribiendo en los muros!

- ¿Ha tomado usted drogas? - No señor Minotauro.

- Mi amor tengo que confesarte algo...
- Dime
- Es que... tengo otra...
- Pues deja de hablar y métemela en el culo!

- ¡¿Pero quién coño es ese niño?!¡¿Y MI HIJO?!
- ¿Tú no me dijiste que lo cambiara?
- ¡PERO PORQUE SE HABÍA CAGADO!
- ¡Pues razón de más!

¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas?
¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?

En que se parecen Antonio Flores a Marco...
en que los dos buscaron a sus madres con el mono

- Tío, ayer asistí a un curso de Crítica Constructiva.
- Ah! Y que tal?
- Una puta mierda!!!

-He perdido a toda mi familia en un incendio.
-Te entiendo perfectamente.
-¿También te pasó?
-No, pero hablo castellano.

- Se encuentran en un ascensor un vasco, un gallego y un catalán. Se saludan educadamente y cada uno se baja en su piso.

- Esto son dos amigos que deciden ir al Puticlub, pero al final no van porque eso degrada a la mujer.

- Juegos al teto, tu te agachas y yo te respeto.

- Entra un gangoso a un bar y un hombre se ríe de él. El dueño echa al hombre y le dice que jamás vuelva a reirse de un problema.

- ¿En qué se parece una mujer a una lavadora? En nada

- Se abre el telón, aparecen unos gitanos y desaparece el telón. Se lo han llevado para restaurarlo y devolverlo como nuevo.

- Entran dos negros a un bar y les dice el camarero: Buenas tardes distinguidos caballeros, ¿que desean?

- ¿Como se dice borracho en chino? 醉

- Esto es Berlusconi que encuentra una chica menor de edad en una fiesta, y avisa a sus padres.

- No es lo mismo una pelota vieja que una pelota nueva.

- Van dos putas por la calle y se cae tu madre. Las dos putas la ayudaron porque su profesión no les impide ser buenas personas.

- ¿Qué hace una mujer entre una lavadora y una secadora?
intercalar la casa con el trabajo, al igual que su marido.

- ¿Qué tienen en común una mujer y una zorra?
los dos son mamíferos productos de millones de años de evolución.

- Van un señor de etnia gitana, un caballero de piel morena, un chico rumano y un señor de origen magrebí, ¿Quien conduce?. El que no ha tomado ni gota de alcohol y quiere mantener intacto los puntos de su carnet.

- Se van a pegar -¿quien? -Un par de sujetos socialmente inadaptados.

- ¿En qué se diferencia un judío de una pizza? En muchas cosas.

- ¿Cuantos negros necesitas para pintar una pared de rojo? Con uno que pinte ya vale.

- ¿Cuántos negros hacen falta para limpiar una pared? Pocos, son trabajadores muy eficientes.

- Oye , ¿ Tu con que frecuencia te bañas ?.
- No , yo para bañarme , no pongo la radio .

Erador , hijo de Isildur , Rey de Aghatorn , Heredero de Mandor , nieto de Erebor y Zeratur , señor de Eldebor , es usted el titular de la linea ??

Efectivamente, señor camarero. Este kiwi está maduro. Maduro que su puta madre.

Gracias pepe por esa tanda de chistes políticamente correctos El govierno ya no tendrá que cerrar esta página por falta de corrección política y trato discriminatorio de minorías y mayorías (las mujeres son más). Podrá cerrarla por cierta cuestión de "quítame allá esos links", pero no por sentimientos heridos.

Y no, no es un chiste, soy muy serio con la ley Sinde tan necesaria como beneficiosa y que tanto dinero nos ahorra a los contribuyentes españoles que no vamos a ser rescatados en breve por Europa ni abandonaremos jamás de los jamases el Euro.

temuel lo que has dicho con tan buen acierto e ironia es el mayor chiste que se contado aqui en mucho tiempo, pero por desgracia es verdad de que estamos jo****s asi que al menos reiamos. Y como me parece que es de mala educaccion escribir en este post y no dejar un chiste aqui va una, espero que os guste:
¿Cual es la diferencia entre acidente y catastrofe?.
Un acidente es que estando en la playa, una ola se lleva a tu suegra, y catastrofe que despues otra ola la devuelva sana y salva.

JJAJAJJAJJAJJAJAJJAJA

doclusifer de que te ries ¿del chiste o de lo que va antes? (espero que del chiste por que la situacion no es precismente para rierse , o tal vez si dado lo payasos que hay metidos en politica )
En fin vamos a qui pongo otro chiste para el disfrute del personal:
¿Cual es la oracion favorita de las mujeres?
Dios dame paciencia para aguntar a este hombre.
Dios dame sabiduria para aconsejar a este hombre.
Dios dame amor para perdonar a este hombre.
Dios no me des fuerzas, por que si me las das, mato a este hombre
Que disfruteis el chiste

Me reía del chiste de silver 09

aunque lo que has puesto tiene toda la gracia, con mala baba, pero la tiene, si no nos reímos ¿ que nos queda= por que algo nos queda, por que el futbol es un coñazo y dios no existe asi que EL HUMOR ES REAL

“Si las semifinales son España-Portugal e Italia-Grecia ¿La eurocopa pasara a llamarse los juegos del hambre?”

Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:

- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia..
- ¿Como? pregunta el otro
- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con
una
mano y cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego
cuatro tiros al aire (PAM, PAM, ...), y a mi mujer le entra un acojone de
la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.
- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.
A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.
Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?
- Acojonante...anda no me hables, no me hables...
- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?
- Sí, sí. Llegué a mi casa, cogí el Magnum de las ocasiones especiales, y
me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de correrme,
pegué 6 tiros al aire (PUUUUM,PUMMMM,...),.....
- ¿Y qué?
-¿QUEEE? - QUE ME MORDIÓ LA POLLA , SE ME CAGÓ EN LA CARA , Y DEL ARMARIO
SALIÓ UN TÍO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO.


que hace una caja de carton en un gimnasio?
hacerse una caja fuerte