Chistes malos

Alguno ya conocéis mi prolífica expansión de chistes malos por blogs y foros, no solo roleros, también doy la paliza asta en los de política, chistes con redoble de tambor como a mi me gusta decir.

Así que aquí va el primero de la gran biblioteca:

- Un osito estaba saltando en su cama ´la-la-la-lan´, ´la-la-la-lan´ y de pronto se cayó....
¿Te dio risa? ... al osito tampoco

es pa banearme minimo

¿Este tema no sería mejor en la cafetería?

----
Niño: Papá, ¿cuál es la diferencia entre real y virtual?
Padre: A ver hijo, ve y pregúntale a tu madre si se acostaría con un hombre por un millón.
Niño (al cabo de un rato): ... me ha dicho que sí.
Padre: Ahora pregúntaselo a tu hermana
Niño: ... dice que también
Padre: Y ahora a tu hermano.
Niño: ... dice que sí... Pero papá, aún no entiendo la diferencia.
Padre: pues es muy fácil, virtualmente tenemos 3 millones pero en realidad en esta casa vivimos dos putas, un maricón, tú y yo
----

Sí, me lo contaron el viernes por la noche... ¡Qué duras son las semanas de trabajo!

Kvothe escribió:¿Este tema no sería mejor en la cafetería?

----
Niño: Papá, ¿cuál es la diferencia entre real y virtual?
Padre: A ver hijo, ve y pregúntale a tu madre si se acostaría con un hombre por un millón.
Niño (al cabo de un rato): ... me ha dicho que sí.
Padre: Ahora pregúntaselo a tu hermana
Niño: ... dice que también
Padre: Y ahora a tu hermano.
Niño: ... dice que sí... Pero papá, aún no entiendo la diferencia.
Padre: pues es muy fácil, virtualmente tenemos 3 millones pero en realidad en esta casa vivimos dos putas, un maricón, tú y yo
----

Sí, me lo contaron el viernes por la noche... ¡Qué duras son las semanas de trabajo!

JOJOJOJOJOJOJOJOJOJO este es bueno y todoooo

Kvothe escribió:¿Este tema no sería mejor en la cafetería?

La cafeteria son para temas serios (creo yo). Esta es la seccion de rayadas varias: muy apropiado para doclusifer.

Por cierto, vendo una cria de dragon rojo tirando a rosa baratito: 10000 monedas de oro del loro o lo cambio por el Anillo Unico. El unico conveniente es que se niega a dar fuego a los fumadores: ha dejado de fumar recientemente (no como el nene tailandes de 2 años). Ideal para las noches invernales y para organizar barbacoas.

Fíjate tu que lo lo estuve pesando de meter en la cafetería pero, me dio pa mi que esto es una rayada varia.

Mira uno calentito que me acaba de mandar un colega

-¡Niño, no juegues con fuego! y fuego se quedó sin amigos...

este endrogao o borracho es asta bueno

Bieeeen! Chistes! Aquí va uno:

Tres madres discutiendo sobre sus hijos:

Madre 1- Mi hijo es muy adelantado. Fíjate si es adelantado, que tiene cinco años y ya se ha sacado la carrera, el máster y el postgrado.

Madre 2- Mi hijo sí que es adelantado. Fíjate si es adelantado, que con tres años ha creado su propia empresa y ha creado una red de franquicias por toda Europa.

Madre 3- Mi hijo es el más adelantado de todos. ¡¡¡Fíjate si es adelantado, que nació muerto!!!

- Mamá, mamá ¿puedo columpiarme con mi papá?
- No hijo, espera a que llegué el juez.

OLEEEEEEE humor britanico der buenooooooooooooooooooooo

La hija a la madre:

Hija- ¡Mamá,mamá! ¡Ya no soy virgen!

Madre- Pues toma medio limón y chúpalo.

Hija- ¿Con eso volveré a ser virgen?

Madre- No, pero por lo menos se te quitará esa cara de guarra ninfómana bienfollada!!

Esto es un tío que va y se muere un lunes
-¡Joder! Pues sí que empezamos bien la semana....

Dos amigos charlando:
-Oye, Isidro, ¿tu mujer grita cuando folla?
-¿Que si grita, dices? ¡Si la oigo desde el bar!

En el paritorio del hospital, el médico introduce las manos en la parturienta y saca...
¡una nota! que dice: Vuelvo en 5 minutos.
-¿Qué ha sido, doctor? ¿Niño o niña?
- Felicidades, señora. Ha tenido usted un funcionario.

JAJJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJJAJAJAJAJJA que buenos dias mas chistemalosossss, JAJAJAJJAJ

-¡Mamá! ¡Mamá!
¿Por qué tengo dos papas y dos mamas?
-Pues porque eres bizco, hijo.

Dos espermatozoides van caminando, y le dice uno a otro:
-Oye, ¿queda mucho para llegar a los ovarios?
-¿Que si queda mucho dices? ¡Si todavía vamos por la garganta!

Dos niños charlando:
-Mi abuelita se tropezó del balcón a la calle, y ahora está en el cielo.
-¡Joder! ¡Sí que rebota bien la vieja!

Dos amigos se encuentran en el bar:
-¡Hombre! ¡Ya era hora!Llevo esperándote un buen rato.
-Es que venía en coche, he pisado una botella de cristal y he pinchado.
-¿No viste la botella en la carretera?
-¡Qué va! El cabrón del niño la llevaba escondida en el abrigo.

XDDDDDD

Están en un barco y dice el capitán:
-¡Subid las velas!
Y los de abajo se quedaron a oscuras

Que buenos chistes, que me meo de veras, con el de la abuela renote, me dolia las quijasss

Van dos por la calle
- Oye no pillaste ayer una kurda de impresión, como es que hoy estás tan feliz?
- Pues porque soy de Bilbao y aguanto bien la bebida.
- Y no te metiste un jamón entero entre pecho y espalda? No te mareaste?
- No porque soy de Bilbao y puedo comer lo que quiera.
- Y no te hostiaste después con el coche que no quedó ni un tornillo recto en el? No te hiciste daño?
- No, porque como soy de Bilbao soy a prueba de balas.
- Pero ... no me habías dicho que tú y toda tu familia sois de Sevilla?
- Mira tio, los de Bilbao nacemos dónde nos da la gana.

El hijo del labriego le dice a su padre:
-Apá! Apá! Que'l burro se ha caío al pozo!!
-Pue' échale paja, que agua no le va a faltar!!!

Un señor en la consulta del psiquiatra:
-Doctor, tiene que hacer algo; mi mujer piensa que es un frigorífico!!
-Bueno, eso no tiene importancia...
-Ya! Pero por la noche duerme con la boca abierta, y me da la luz en toda la cara !!

Pepe escribió:El hijo del labriego le dice a su padre:
-Apá! Apá! Que'l burro se ha caío al pozo!!
-Pue' échale paja, que agua no le va a faltar!!!

Sublime chiste de barra ed bar de las Highlands

Un ratón sube a un ascensor y el ascensorista le pregunta:
- ¿Que piso?
- Mi colita

LOL!

Una pareja haciendo manitas en el cine, y le dice ella a él:
-Manolo,¿te has puesto el pantalón de pana, con el calor que hace?
-¡Qué coño pana! ¡Son las venas de la polla!

- Hola, Luis. ¿Qué tal anda todo?

- Un poco mal. ¿Por qué?

Es que el otro día se murió mi suegra.

Oh, lo siento. ¿De qué murió?

- Pues estaba cocinando y se le quemó la comida. Y sin darse cuenta se le llenó la habitación de humo y no tuvo más remedio que tirarse por la ventana...

- ¡Ah, ya!. Murió de la caída...

No. En ese momento llegaron los bomberos y pusieron la lona y ella rebotó contra la pared del edificio...

- ¡Ah!, entonces murió del golpe...

- No, porque mi suegra puso los pies en la pared y rebotó hacia el tendido eléctrico...

- ¡Ajá!, ya veo. Murió electrocutada...

- No. En ese momento mi suegra rebotó otra vez y...

- ¡Pero bueno, chamo!, ¿por fin de qué murió tu suegra?

Pues la tuvimos que matar a tiros...