Chistes malos

Kvothe escribió:

doclusifer escribió:Que hace DRACULA subido a un tractor...................................
SEMBRAR EL PANICO !!!!!

Ese me ha recordado a los chistes de clanes de Vampiro (tal vez porque me lo sabía con un Gangrel)...

¿Cuántos Brujah hacen falta para poner una bombilla?
...
...
...
100. Uno para sujetarla y los otros 99 para dar vueltas a la casa.

yo creia que los 99 eran pa decir que estaban siendo oprimidos por los Vetrue

doclusifer escribió:yo creia que los 99 eran pa decir que estaban siendo oprimidos por los Vetrue

¡Jaja!
Eso también, pero teníamos un colega que siempre se hacía Brujah y destacaba por ser "sutil" (Potencia: 4, Celeridad: 4, Presencia: ¿y eso para qué vale?). La última vez que jugué con él, harto de disparar a un enemigo y no hacerle daño, le tiró la pistola a la cabeza. Como el personaje que llevaba tenía Potencia 10000000 reventó la cobertura, la pistola y la cabeza del pobre desafortunado... En fin, desde entonces los pobres Brujah perdieron el arquetipo de juez y pasaron a ser punks y comepiedras varios.



¿Cuantos Tremere hacen falta para cambiar una bombilla?
...
¡Secreto de clan!

Kvothe escribió:

doclusifer escribió:yo creia que los 99 eran pa decir que estaban siendo oprimidos por los Vetrue

¡Jaja!
Eso también, pero teníamos un colega que siempre se hacía Brujah y destacaba por ser "sutil" (Potencia: 4, Celeridad: 4, Presencia: ¿y eso para qué vale?). La última vez que jugué con él, harto de disparar a un enemigo y no hacerle daño, le tiró la pistola a la cabeza. Como el personaje que llevaba tenía Potencia 10000000 reventó la cobertura, la pistola y la cabeza del pobre desafortunado... En fin, desde entonces los pobres Brujah perdieron el arquetipo de juez y pasaron a ser punks y comepiedras varios.



¿Cuantos Tremere hacen falta para cambiar una bombilla?
...
¡Secreto de clan!

SHHHH secretooooooo

¿Qué le dice un gusano a otro gusano?
- Me voy a dar una vuelta a la manzana.

Gracias a temuel por decirme esto y darse cuenta de que soy un borrico de inertnet "Cierto, doc'i, es demasiado malo incluso para chistes malos.

Qué buena idea poner a parte los que no son malos sino peores."

Es chiste es malo, mu malo

¿Tú sabes por qué los curas van tan contentos a su trabajo? Porque tienen al jefe crucificado.


es un chiste KUÑAAAAAAAAAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

La enfermera entra en la consulta:
-Doctor, ha venido el hombre invisible...
-¡Dígale que ahora mismo no puedo verle!

Pepe escribió:La enfermera entra en la consulta:
-Doctor, ha venido el hombre invisible...
-¡Dígale que ahora mismo no puedo verle!

Hostias que malo, pero malo nefasto.

I'm bored so I tell you a little story from my college times. I apologize before: It WAS funny then, but I don't know If I can do justice to it in translating.

It was a Business Communication class and no one really had much interest in it. (Great sleepy silence) Many people were staring out of the window (you could see the back of a Statue and parts of a construction site...) and everyone in a general "Why am I here?" mood.

Teacher on a desperate voice: ... someone... ANYONE!... please say something uplifting!

*** GREAT SILENCE ***

Teacher pointing out of the window: HEY! LOOK! A TOWER CRANE !!!

...

Malitia escribió:I apologize before

Everybody should apologize for writting in this thread... I'm still thinking on seppuku to save my honor... but yours is still a funny story.

En una clase de Circuitos Eléctricos:
Profesor: No podeis sumar potencia activa con reactiva... Es como sumar peras con manzanas o... (pensando en "adulterar") ¿cómo se dice cuando mezclas dos tipos de whisky?
Desde el fondo de la clase: ¡¡¡HEREJÍA!!!


Y otro chiste malo (de perdidos al rio...)
- ¿Qué es blanco y atraviesa paredes?
...
- Un fantasma.
...
- ¿Qué es amarillo y atraviesa paredes?
...
- (con cara de sádico) Un bulldozer!

Another story (from a class about Data protection*).

Teacher: Do anyone know what SMART is?

Student 1: The supermarket!

Student 2 (This was ME): That's SMATCH you idiot...

Student 1: Than the TOY CAR !!!




* If someone wonders what did I study: I'm a college degree (nowadays that's called Masters degree) economist specializing in Business IT.

Chistes malo internacional y todo,

Doctor , doctor, me encuentro mal.... Pues no se busque


¿Dónde estaba usted la noche de los hechos?
- señor, en el cuarto contigüo
¿¿¿Conmigüo???

En la casa de un hombre muy tacaño, llega el hijo sudando y sin aliento, pero sonriente:
-¡Papá,papá! ¡Hoy he venido corriendo detrás del autobús, y me he ahorrado 1 €!
El padre, enfadado, le pega un guantazo, y le responde:
-¡Idiota! ¡Te tengo dicho que vengas detrás de un taxi, para ahorrarte 10 €!

En la consulta del médico, el paciente que salía por la puerta se da la vuelta y pregunta:
-Perdone, doctor, ¿Qué me había dicho que tenía? ¿Géminis, sagitario...?
-¡Cáncer! ¡Usted tiene cáncer!

No puedo seguir tu ritmo Pepe. No puedorrrrrrrrrrrrrrrrr

Toc Toc Toc
Quién es?
Soy yo.

Abrió la puerta y era él.

Eeeeeee.....¿uh?

eeeeeeee.....¡Aaaaah!
¡Ahora lo he pillado!

Un matrimonio hablando sobre sexo:
-María, tú... cuando me comes la polla...¿lo haces por amor o por interés?
-Por amor, Pepe, por supuesto....
-¡Pues a ver si le pones un poquito de interés!

La monja jovencita del convento se encuentra escribiendo una carta y comienza:
-'Querido Monseñor'
Pero se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y
vuelve a empezar con otro encabezado:
-‘Excelentísimo Monseñor’
Recapacita pensando que es demasiado formal y reformula poniendo:
-‘Señor Monseñor’
Este título le parece muy malsonante.
Así que probando varios títulos, decide que el mejor es ...
-'Don Monseñor'
Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
-Madre,... ¿ Monseñor se pone con "Don" ?
A lo que la Madre Superiora le contesta apresuradamente :
-¡ Claro que se pone condón, si no, este convento sería una guardería!

Dos obesos charlando sobre vida sana:
-Pues yo, antes de acostarme, camino unos dos kilómetros. ¿Y tú?
-Yo no, tengo la cama aquí mismo...

Los japoneses no miran....
...¡sospechan!

Pepe escribió:Los japoneses no miran....
...¡sospechan!

No lo cojo

Por los ojos entrecerrados, supongo...
Otro más:
Un tacaño va con una anciana muy deteriorada caminando, cuando se cruza con un amigo:
-¡Hombre,Pepe! ¿Es esta señora tu madre? Se le ve muy malita...
-Si, la pobre se ha quedado ciega y sorda...
-¿La acompañas al médico?
-¡No! ¡La llevo a dar de baja la luz y el teléfono!

Un elefante ve a un hombre desnudo, le mira la entrepierna y le pregunta:
-¿Y con eso tan pequeño puedes respirar?

El padre labriego a su hijo:
-¡Niño! ¡Arranca el tractor!
-¿Dónde lo has plantado, apá?