Chistes malos

¿De dónde viene la lana virgen?... De las
ovejas feas ( este lo he apuntao por que casi me atraganto con el cafe)

-------
- Mamá, mamá... ¿Puedo tirarme a la bartola?
- Sí, hijo.
- ¡Bartola! ¡Pasa, que nos han dejado!
-------
- Mamá, ¿puedo echar a la primitiva?
- Sí, hijo.
- ¡Abuela! ¡A la puta calle!
-------
Por cierto, después de escribir un chiste en este hilo deberíamos pasar todos por la cabina de suicidio más cercana.

No lo iba a poner pero si hay que sucidarse que sea con este:

¿Cuáles son las dos amigas inseparables del mundo?
Justa y Celina.
Porque donde va Justa, vaselina.

Con redoble de bateria

Una familia muy pobre, royendo chuscos de pan duro. El hijo le pregunta a la madre:
-¡Mamá!¡Mamá! ¿Cuándo comeremos pan de hoy?
-Mañana, nene, mañana...

Había una vez una ladrón tan gordo, tan gordo...
...que la policía nunca conseguía rodearle!!

Un tío muy susceptible se encuentra con un amigo por la calle que lo saluda:
-¡Hasta luego!
-Pues anda que tú...

Dos amigos pescadores se reencuentran después de varios años:
-¡Manolo!¡Qué alegría de verte! ¡Me dijeron que te casaste!
-Pues sí, el año pasado.
-¿Y cómo es ella? ¿Es guapa?
-¡Qué va! ¡Si es más fea que pegarle a un padre!
-Pues...¿Es simpática, cariñosa y amable?
-Naaah...Es más borde...Y gasta unos malos modales...
-Entonces...¿Es millonaria?
-¡Nooo! Es una muerta de hambre....
-Pues no lo entiendo, Manolo. ¿Cómo te casaste con ella?
-Te explico: Tú sabes que a mí me gusta mucho la pesca, ¿verdad?
-Sí, sí...cierto...
-¡Pues esta tía caga unas lombrices así de grandes!

Un sordo hablando con un amigo:
-Pues me he comprado un nuevo audífono que es una maravilla. ¡Oigo hasta el zumbido de un mosquito!
-¿Y te ha salido muy caro?
-Pues van a dar las tres y media.

Tres madres elogiando a sus hijos:
-Mi hijo es un cielo: ordena su cuarto, plancha, cocina...
-Pues mi hijo es una estrella: canta, actúa, juega al futbol...
-Pues mi hijo es un sol: Sale y se pone, sale y se pone...

Una pareja muy fogosa, dándose el lote, y él le propone a ella:
-Vanessa...¡Vamos a hacer el 69!
-Uy, me da corte...es que me ha venido la regla...
-¡Es igual! ¡Vamos,vamos!
Y en mitad de la faena, llama el cartero a la puerta. El chico se viste rápido, se pone un batín y sale al recibidor.
-¡Carteero! ¡Traigo un paquete para el señor... ¡Oiga! ¡Tiene un poco de sangre en el labio!
-Esto...sí, me habré cortado con...la taza... ¡eso es!
-Pues habrá sido con la taza del váter, porque también tiene un pegote de mierda en la frente!!

Suena el teléfono y se oye una dulce voz de niño al otro lado:
-¿Digaaa?
-¡Nene! Dile a la mamá que se ponga.
-La mamá está en la cama con un señor...
-¿Cómo?¡Maldita zorra! ¡Se va a enterar! ¡Nene! ¡Coge un martllo y mátalos a los dos!
-¡Sí! ¡Ya voy!
Se oyen golpes, gritos y gemidos. Al rato, una voz de niño cansada responde:
-¡Ya está! ¡Están muertos!
-¡Bien!¡Nene. Ahora coge un cuchillo grande, y córtalos a los dos en pedacitos muy pequeños!
-¡Sí!¡En seguida!
Se oyen ruidos terroríficos de carne acuchillada, tendones aserrados y huesos cortados. Al rato, vuelve el niño con una voz extenuada:
-¡Ya está! ¡En cachitos pequeñitos!
-¡Muy bien,nene! Ahora los metes en una bolsa grande y los entierras en el jardín.
-Pero...si aquí no tenemos jardín!
-¿Ah,no? Disculpe, creo que me he equivocado de teléfono.

¿Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre?
Porque entre animales se entienden.

- Mamá mamá, que tienes entre las piernas?
- Un hachazo hijo mío.
- Joder, pues te dieron en todo el coño.

Se abre el telón, una tal María tiene una casa con 2 garajes, y dentro de cada uno, tiene un Ford Ka, de repente, viene un autobus y se estampa de lado contra los carages, haciendo que se caiga el tejado y se cargue los coches, se cierra el telón, como se llama la peli porno?







...A maría le petan el kaka

ostras manolo, el otro día me robaron la chaqueta que me regalaste
-¿¿pues no te dije yo que eran de las que se llevaban??

I didn't know where to put these but I guess this is a good place for them:

For pepe (Because he wrote that he didn't know how much stuff is there for GURPS ):


Real Life:


Typo:


Don't mess:


Just an ogre(?):


Most are "Murphy's rules" published in Pyramid magazine.

It si very FUN, JAJAJJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJ

Very good, very good...
Thanks, Malitia!

Otro chiste malo:
El niño le dice a la madre:
-¡Mamá, mamá! ¡El abuelo está malo!
-¡Pues apártalo a un lado del plato y te comes sólo las patatas!

Batman le dice a Robin:
-Robin, compañero, llevamos muchos años juntos. Es hora de que te dé el Batmóvil...
-¡Oh! ¡Gracias, Batman!
-Apunta: Es el 657-02-48

Pepe escribió:Batman le dice a Robin:
-Robin, compañero, llevamos muchos años juntos. Es hora de que te dé el Batmóvil...
-¡Oh! ¡Gracias, Batman!
-Apunta: Es el 657-02-48

Ma matao, ma matao, al facebook del tiron

Este era un niño que iba con su madre por la calle y se encuentran 3 putas.
El niño le dice a su madre:
Mamá, mamá..
y la madre le dice:
Qué coño quieres?
-Pues ahora que lo dices... el primero

Que hace DRACULA subido a un tractor...................................
SEMBRAR EL PANICO !!!!!

Un señor en el parque:
-¡Señora! ¡Que su hijo no para de imitarme!
-¡Nene! ¡Deja de hacer el gilipollas!

doclusifer escribió:Que hace DRACULA subido a un tractor...................................
SEMBRAR EL PANICO !!!!!

Ese me ha recordado a los chistes de clanes de Vampiro (tal vez porque me lo sabía con un Gangrel)...

¿Cuántos Brujah hacen falta para poner una bombilla?
...
...
...
100. Uno para sujetarla y los otros 99 para dar vueltas a la casa.