Chistes malos

Doctor, doctor, ¿es cierto que comer zanahorias es bueno para la vista? - Por supuesto. ¿Ha visto usted alguna vez un conejo con gafas?

Le voy a tener que multar por pisar la línea continua. ¿Qué pasa, la he roto?

Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años. - Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.

Un inspector llega a un manicomio para hacer una revisión, y en esto que pasa un loco imitando a una moto:¡prroppp!... El inspector le dice al director del manicomio: -Por favor, dígale al loco que se calle. El director le contesta: -¿Le molesta el ruido que hace? -!No¡, lo que me molesta es el humo.

Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:

¡Qué bestia, Qué monstruo, Qué animal!

Y el hombre le contesta:

Pero venga, tóquelo, es mansisimo

¿Qué ruido hace un batería cuándo cae al suelo? - Pum ¿Y un bajista? - Sol

Pedro, ¿por qué siempre te veo medio borracho? Porque siempre se me acaba el dinero antes de emborracharme del todo..

¿ Cual es el animal mas antiguo del mundo ? El pingüino Porque esta en blanco y negro !!!

Y tras esta tanda de chstes malos malosos malísimos : A DORMIR!!!!!!

es lo que tiene los chistes malos

Buenas he aqui una contribucion a esta antologia del humor (por llamarla de alguna manera):

Este es un hombre que acude a una iglesia para hacerle la siguente pregunto a un cura:
-Padre ¿Por que las mujeres son tan hermosas?.
El cura que esta versado en cuestiones matrmoniales y que ademas antes de cura fue monaguillo, (como se suele decir ; ) ), le contesta:
-Hijo, eso es para que los hombres se enmoren de ellas.
El hombre se lo piensa un segundo y entonces le dice al cura:
-Eso tiene sentido padre, pero entonces ¿por que se hacen las tontas?.
A lo que le responde el cura en voz alta:
-PUES HIJO PARA QUE LOS HOMBRES SE ENOMEREN DE ELLAS.


Espero que les guste el chiste.

Se abre el telón y aparecen dos adolescentes con chandal de colores, piercings, pelo pincho y oros por todas partes, practicando el acto sexual en el parking de una discoteca.

Se cierra el telón, ¿Cómo se llama la película?.

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ツ caηιғoOORηιkEιsιOη ¤¤

Oye, ¿qué desodorante usas? - Lavanda. - Pues me parece que se te ha muerto un músico...

doclusifer escribió:Se abre el telón y aparecen dos adolescentes con chandal de colores, piercings, pelo pincho y oros por todas partes, practicando el acto sexual en el parking de una discoteca.

Se cierra el telón, ¿Cómo se llama la película?.


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ツ caηιғoOORηιkEιsιOη ¤¤

Yase que e mu malo!!!

que le dijo la leche al cola cao? echame un polvo que estoy caliente
...

Definición de monja.
Mujer que se casa con dios porqué no hay dios que se case con ella.

Un tío que coge el teléfono y llama a otro:
- Buenas.. que le llamo por el cortacésped..
- Coño! pues se escucha de puta madree!!

Un gitano, que se encuentra a un guardia civil en una zanja, y este le dice:
-Socorro, sáqueme de aquí, que estoy mal herido.
A lo que el gitano le contesta echándole tierra con los pies:
-Tú lo que estás es mal enterrado, cabrón.

Qué harías si en la guerra una rubia te lanza una granada? Cogerla, quitarle la anilla y devolvérsela.

Si una rubia se traga un mosquito, donde tiene mas cerebro, en la cabeza o en el estomago?

Le dice Patxi a Gorka: "Oye, ¿te das cuenta de que estamos discutiendo pudiendo resolver esto a hostias?"

Cristo en la cruz, y unos niños tirándole piedras. San Pedro llega corriendo y empieza a espantarlos, y Cristo dice: "Pedro, deja que los niños se acerquen a mí. Sobre todo ese rubio hijoputa..."

- Doctor hice lo que me recomendó para los ardores y ahora tengo ladillas.

- ¡Le dije sal de frutas!

¡Una caja de condones, por favor!

-Aquí tiene, ¿quiere una bolsa?

-No, esta vez no es tan fea…