Chistes malos

Papá,papá,¿dónde está Rusia?. -Pregúntaselo a tu madre, que siempre esta ordenandolo todo.

Un matrimonio de catalanes
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- Montserrat ¿qué te pasa que estás tan triste?
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- Ay! Jordi, es que nunca me compras nada.
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- Perdona, es que no sabía que vendieras.
...

Una enfermera mientras lleva en la camilla al paciente, camino del quirofano:
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- ¿Pero por qué tiembla usted tanto?
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- Es que he oído que la otra enfermera decía que la operacion de apendicitis es muy sencilla y que no había por que estar nervioso y que todo iba a salir bien.
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- Pues claro, todo eso se lo dijo para tranquilizarle porque es verdad.
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- No, no, si es que no me lo decia a mí, sino al cirujano.

Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “ No, profesora, es el perro es que es el mismo.”

En la funeraria…
- ¿Qué quiere que le hagamos a su suegra? ¿Incinerarla o enterrarla?
- ¡Las dos cosas! ¡No corramos riesgos!

Panadera, panadera, ¿tienes una barra de pan?
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Sí, pero tiene que ser duro...
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Oye, nena, dame una barra de pan (H) ...
...

El tio ke entra en una farmacia y dice...¿hay ampollas?.......y contesta el boticario....Hello Mr. pollas .....¿How are you?

Una pequeña aportacion, es un chiste antiguo, pero aun asi hace reir, y es sobre las mujeres y los animales:

Con que tres animales sueñan las mujeres?.
Con un vison en el armario, un jaguar en el garage y un tigre en la cama.
Que tres animales sulen tener la mayoria?.
Un conejo en armario, un panda en la puerta y un cerdo en la cama.

Si lo confieso es viejo y malo, las piedras que sean dirigidas a partes no vitales (queda terminatemete probida tirar a la entrepierna por razones obvias).

Ta bien, faltan un par de cañas y lo remata de la risa XD

se agradece los animos y las cervezas me temo que eso van por cuenta de cada uno (al menos que seas birras telpaticas, pero eso ya es otro cuestion )

Una mamá le dice a su hija: Con que tenías novio eh: A lo que la hija responde. Mamá, no creas todo lo que dice la gente, por que me vieron entrar a un motel con mi compañero, ya creen que es mi novio. ...

ATENCION CHISTE MALO Y ASQUEROSO: Pasaba un doctor por el cementerio, entonces se levanta un muerto y le dice: ¿Doctor, doctor qué me receta para las lombrices?

La maestra pregunta: -¿Qué es el seno?. Juanita responde: -Mi mamá tiene dos. Luego pregunta: ¿Quién sabe qué es un pene? Pepito responde: -Mi papá tiene dos. La maestra dice: -¿Cómo?. Pepito responde: -Si profe, uno chiquito que lo utiliza para hacer pipi y otro grande que lo utiliza para cepillarle los dientes a mi mamá!!!"

Llega un señor y le pregunta a su mujer: ¿Hiciste café? Y responde la mujer: No, hice verde, pero ya estoy mejor.

En un juicio, el fiscal se decide describir al acusado de la siguente manera:
-Estimados mienbros del jurado, les ruego que observen al acusado con detenimente, su cuerpo contraecho y fofo, sus piernas arquedas, sus ojos juntos y pequeños, sus orejas grandes y pegadas al craneo, su barbilla...
Viendo el rumbo que toma el asunto el acusado grita:
-¿PERO ME ESTAN JUZGANDO POR DELITO QUE SE SUPONE QUE COMITEDO O POR FEO?.

“Soy Celíaca
— Encantado, yo Antoniaco”

JJJJAJAJJAJJAJJAJJAJJAJAJJAJJAJ

"La mujer de Iker Jiménez le tira un bocao al cartón y le hace una visera a Doraemon pa toa su vida". Dani Rovira

¿Cómo se dice hazme reír en Árabe? Hasmejaja

Un calvo que pasa por la calle y se cruza con un jorobado, y le dice burlándose: ¿Qué llevas en la mochila? A lo que el jorobado le contesta: ¡Tu peine gilipollas!

Estaba el gitano Manué hablando con su compadre Rafaé y le dice:

-A mí toas las palabras que acaban con la letra R que me gustan mira tú, el

comeR, el bebeR, el joeR, el sisaR, el nadaR en la piscina, como puévé que

tó lo que acaba en R é bueno.

-Compadre, dice Rafaé, y trabajar también te gusta?

-¿¿¿Trabajalll ??

Doctor, no se decir vientre...
... por eso digo siempre 19 y pico.

En una pequeña ciudad del interior, una mujer entra en una farmacia y habla con el farmacéutico:

- Por favor, quiero comprar arsénico.
- Pero… no puedo venderle eso … Cuál es la finalidad?
- … Matar a mi marido!!
- Peor, para ese fin…. no se lo puedo vender!!!
- La mujer abre la bolsa y le muestra una fotografía del marido, follando con la mujer del farmacéutico.


- Ah bueno!… con receta ya es otra cosa !!

-¿¿¿Trabajalll ??
JAJJAJJAJJAJJAJJJAJJAJJAJA

Ayer salvé a una chica de que la violaran.
-¿Y cómo hiciste eso?
Autocontrol, colega, autocontrol...