Chistes malos

Doctor, ¡me han salido 5 pollas!
- Joder y ¿cómo le sientan los calzoncillos?
- Como un guante.

Policia, policia ¿Sabe donde está mi sandwich?
No señor, está en paredado desconocido

Un tío que, como tiene 3 testículos va al andrólogo, pero en plan sobrado y al entrar en la consulta va y le dice a la enfermera:
- ¿Sabe usted que si sumamos los huevos de este hombre y los mío tenemos 5?
A lo que repone el galeno (antes, como no había microchips, tenían que hacwer las radios usando galenos):
- Coño, que me ha venido a la consulta un tío con nada más que un huevo.

Dos viejos en la plaza de un pueblo:
- Manolo, ¿tú cuando lo haces ... te pones un preservativo?
- Sí, hombre sí, para echarle pesos estoy yo.

Eres tan feo que el sombrero de Harry Potter te mandó a Mordor

Octubre de 1492:

- Hola, me llamo Colón y vengo a colonizaros
- Ufff!! Menos mal que no te llamas Sodom....

- Ayer me un coñazo de película
-¿Cual era? Para no descagármela.
- No me has entendido

- Que se levante quien quiera ir al recreo .
- Profesor esto es un colegio de minusvalidos .
- Jajajajajaja ..., lo se , examen sorpresa .

- Pepe, ¿El examen del jueves es oral o escrito?
- Tal y como lo llevo, va a ser anal.

Atención, chiste:

Un Ejecutivo del área de Publicidad de " Pollos San Sebastián " tiene una idea brillante, y se va al Vaticano a ver al Papa.
Pide audiencia y se la conceden…
Cuando llega, el Papa le da la bendición y el ejecutivo entonces explica su idea:
- "Su Santidad, vengo a proponerle un negocio muy bueno... " San Sebastián " va a donar $ 500 millones a la Iglesia si usted hace que cambien una oración en el Padre Nuestro... donde dice "Danos hoy el pan de cada día", queremos que diga "Danos hoy el pollo de cada día".
El Papa le responde:
- “Eso es Imposible! El Padre Nuestro es la oración que Nuestro Señor nos enseñó, y no puede cambiarse"
- "Muy bien", dice el ejecutivo de " San Sebastián ".
- "Estamos preparados para donar $5.000 millones a la Iglesia si usted hace cambiar la frase "Danos hoy el pan de cada día" para que diga "Danos hoy el pollo de cada día"…

Al Papa le tiembla el mentón... se seca el sudor de la frente y con voz temblorosa responde nuevamente:

- "Ya le he dicho que es imposible. El Padre Nuestro es la oración del Señor, y no puede cambiarse"…
- "Bueno", retruca muy seguro el hombre de " San Sebastián ". Esta es nuestra última oferta: vamos a donar $10.000 millones a la Iglesia si usted hace cambiar la frase "Danos hoy el pan de cada día" para que diga "Danos hoy el pollo de cada día".

El Papa guarda el pañuelo, se pone de pie y a la vez que bendice nuevamente al ejecutivo de San Sebastián le responde:
- "Hecho. Déjelo por mi cuenta. Voy a reunir a los Cardenales y presentarles el tema"
Al día siguiente, el Papa reúne al Colegio de Cardenales y les pregunta:

- ¿Cuando vence el contrato con BIMBO ..?

me dijo " llévame a un sitio caro" y la lleve a una gasolinera



el mejor para el final, que llevo todo el agosto seleccionado chistes

Con razon todo los chistes eran de tan gran calidad diclusifer, y me alegro de que hayar vuelto (y con fuerza) para ponernos una sonrisa en la cara, como estan las cosas lo unico que podemos hacer es reirnos (por que la otra opcion es hacer alguna barbaridad, y tampoco es cosas de hacerlas).
Bueno haber si esto tambien hace reir un poco a la gente.

Horoscopo

Aries
Este mes los astros no ejercerán ningún tipo de influencia sobre usted. Siéntase libre de hacer lo que quiera, y como quiera.

Tauro
Habrá importantes novedades en el amor, pero usted no estará al tanto de ellas. En todo caso, pregunte al diariero o a la señora de la panadería. Ellos podrán pasarle algún chisme.

Géminis
La lectura de un horóscopo tendencioso y redactado por astrólogos inexperientes y sin escrúpulos le acarreará numerosas dificultades.

Cáncer
Estás demasiado receptivo en relación con los demás. Tu receptividad no se ajusta a la medida de la situación. No creas que te van a dar tanto.

Leo
Mercurio entra en un signo hostil. Evite mezclar amor con dinero, salvo, naturalmente, que ésa sea su forma de ganarse la vida.

Virgo
Se presentarán nuevos miembros en la familia, ya sea por nacimientos, casamientos, o simple generación espontánea de primos, tías o cuñados.

Libra
Se ha adentrado usted en un otoño benévolo al que seguirá un crudo invierno para el que conviene prepararse desde ya. Consuma vitamina C.

Sagitario
Usted vive en el hemisferio sur, y desde ahí no tiene posibilidades de ver la Osa Mayor, que es su constelación de la suerte. Venda todo y emigre, o cómprese un osito de peluche.

Escorpio
El tiempo no pasa para usted. Sus actividades son rutinarias y consisten en interminables ciclos monótonos y reiterativos. Si quiere saber más, consulte el horóscopo de la semana pasada o el de la anterior.

Capricornio
Si te cuidas adecuadamente y evitas los excesos tanto en la comida como en el sueño y en cualquier otra actividad física, tendrás una semana signada por un excelente estado de salud. Mucho mejor que el de la semana que viene.

Acuario
Alcanzará grandes metas, y cuando las haya alcanzado ya no sabrá qué hacer. Es una lástima que no haya pensado en esto antes.

Piscis
Se presentarán algunas dificultades económicas y para sobrellevarlas usted no tendrá más remedio que convertirse en informante de la policía. Sin embargo, no permita que su desesperación lo/a ponga en desventaja. No acepte ciegamente la primera oferta. La información que usted tiene es de gran importancia, así que... hágala valer.

Aqui va otro chiste:

Un día, el profesor le dice a sus alumnos:
- Mañana va a venir el Director del colegio a la revisión anual de las clases y de sus alumnos. y como es costumbre en él, todos los años hace la misma pregunta a todos, y este año no me vais a fallar, bueno la pregunta en cuestión es "LAS HIENAS".
En esto que coge el profesor y se pone a explicar lo principal de las Hienas:
- Las HIENAS son unos animales muy característicos, por los siguientes motivos:

ES UN ANIMAL CARROÑERO
SE APAREA UNA VEZ AL AÑO
Y TIENE UNA RISA MUY CARACTERISTICA

Explicó esto a sus alumnos para que al siguiente día a la hora de visita del Director se lo supiesen. En esto que llega el día fijado y el profesor dice antes de que llegase el director:
- Bien os vais a poner en grupo, todos aquí para que le respondáis al director. Pero tu Jaimito te pondrás al final que tu no te enteras nunca de nada y vas a echar como siempre todo a perder...
En esto que llega el director:
- Bueno alumnos, os voy a hacer una pregunta para ver como estáis... Bien hablenme sobre las hienas:
Dicen todos los alumnos a la vez en coro:
- Las Hienas son animales carroñeros, se aparean una vez al año y tienen una risa muy característica..
En esto que dice el director:
- Me parece esto muy perfecto, creo que esto ya estaba ensayado...
En esto que se fija al fondo y ve a Jaimito despistadillo, y le dice:
- Psssst oye tu chaval, acércate un momento.
Jaimito que se acerca y le pregunta el Director:
- ¿Y tu que opinas de las Hienas?.
Con lo que este le contesta:
- Pues mire señor director bajo mi punto de vista las Hienas son unas jilipollas por que primero COMEN MIERDA, FOLLAN UNA VEZ AL AÑO y para colmo NO SE DE QUE COÑO SE RIEN.

muy buenos, el de la hiena se lo pienso soltar a una "hiena"

Aqui va otro, espero que les guste:

Era el hombre más tacaño del mundo. Trabajó toda su vida y ahorró una cantidad de dinero muy considerable. Una verdadera fortuna, que contaba billete a billete cada día y con el tiempo perdió el juicio pensando que no podría llenar la caja donde lo tenía guardado.
Un día le dijo a su esposa . " El día que me muera quiero que me entierres con mi tesoro por si lo necesito en la otra vida. ¿Me prometes que lo harás así?" Pues, hombre... yo...
¿Me lo promééétes?". La cogió por el cuello y le exigió : "¡¡Júralo por los niños!!" Lo juro, lo juro pero suéltame".

Al tiempo el tipo se murió y antes de cerrar el ataúd la viuda dijo : "Un momento" y, tomando una cajita que traía en la mano la puso dentro.
Su amiga le susurró:" no creo que hayas sido tan tonta como para haber cumplido la promesa". "Pues si", dijo la viuda; " no podía romper una promesa que era su última voluntad".
"O sea que...¡¡ pusiste todo el dinero dentro del ataúd!!
"Claro que sí. Cogí todo el dinero, lo conté; lo deposité en mi cuenta y le firmé un cheque por la cantidad exacta. Si lo puede cambiar en su destino ¡¡qué se lo gaste!!"
, buena solucion encotro la mujer para respetar la utima voluntad del marido, y encima quedarse con la pasta.

Un abuelo centenario pasea por un Bulevard de Madrid
Una prostituta lo llama con burla, y le dice:
Eh abuelo, ¿porque no entras en casa ?
y el abuelo le responde :
“ No hija, ya no puedo ...“
La prostituta añade: “¿ Porque no me dejas que lo pruebe ... ?”

El abuelo entra y cumple como un chico de 25 años. Tres veces
y sin resoplar .

“Cojones” dice la señorita” ¡¡ y decia que ya no podia !!
Pero el abuelo responde : “¡¡ Ah !!, de follar si que puedo, ¡¡ lo que ya
no puedo es pagar !!

JAJJAJAJJAJAJAJA

agueloooooooooo

y esta asta bien contao y todo.

-¡Doctor!, ¿Qué hago con los supositorios?
-¡Pues métaselos por el culo!
-Tranquilo hombre que solo era una pregunta...

Un hombre entro a almorzar A un restaurante y lo atendió una camarera espectacularmente maciza:- sabe que va a tomar, señor?.- de primero ..... (sin dejar de mirarla de arriba a abajo)..... De primeroooo, ... Filete con patatas.- Ajá, y de segundo?.- de segundo ..... (...) ..... De segundo .... Pisto .- Muy bién, y de postre, Señor?.- (armándose de valor).....de postre, te viá comé tor coño!!!.- Me parece que el Señor se ha pasado, no cree?,- Pos quita el pisto.

Ese matrimonio de gallegos en la cama:
- Cariño, que me caigo!
- Tranquila mi amor que yo te agarro... Pero, pero si esto es mierda!!
- Pues no te dije que me caigaba!!

He empezado a hacer una encuesta sobre el tipo de champú que usan las mujeres, la mayoría de las respuestas fueron:
- Fuera de mi baño ya, pervertido!!!

Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo cuando llega el copiloto, impecablemente uniformado, con gafas oscuras y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la empresa.
Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, gafas oscuras y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la pareja más experimentada.

Con todos a bordo, el avión comienza a rodar, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega... continúa la carrera y sigue en tierra. Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general ¡¡los pasajeros comienzan a gritar como poseídos!!

En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura ...entonces el piloto le dice al copiloto:

- ¡¡UFFF!! El día que los pasajeros no griten, ¡¡¡ Nos vamos al carajo !!!!!!

Menuda selección de chistes malos. Hacía tiempo que no me reía tanto!!!!

Gracias a todos por tan buen rato.

de nada

se agradece lo animos, y de regalo hay va otro:

Una niña de doce años que se encuentra sola en la casa y la madre no le había comentado sobre las diferentes etapas de una mujer, se desarrolla, y se pone nerviosa porque no sabe que hacer.

Va a la casa de la vecina la atiende un niño también como ella de doce años,le pregunta

- ¿que quieres?

- ¿esta tu madre?

- No ¿para que la quieres?

- Son cosas de mujeres, tu no sabes nada

- A mi que me las conozco todas!... que no voy a saber!... pasa.

Entran, la niña se levanta la falda y le muestra.

El chico asombrado le dice

-¡¡Te cortastes el pito!!

Es viejo, pero es bueno, que lo disfruteis,