Chistes malos

- Tiene pastillas para la envidia? - Sí, claro. - ¡Que hijo de puta!

- Papá, ¿qué haces?
- Se llama masturbarse, y pronto lo harás tú.
- ¿Y eso por qué?
- Porque se me cansa la mano

- Hola, ¿tiene pastillas para la baja autoestima?
- Sí, tome.
- Déjelo, no me las merezco...

A un lepero le detiene la policía y le dice:
- Déme su nombre y apellido.
- ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo???


- ¿Me da un desodorante, por favor?
- ¿De bola?
- No, hombre, de axila...


Un lepero fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes..
Al entregárselos, el empleado le advirtió:
- Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días.
- No hay problema -respondió el otro- no los voy a usar hasta el domingo...


Se muere el marido de una lepera y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo mejor acostado


Murióel gato del leperito Su mamá lo consolaba:
- 'No llores, hijito. El Michi ya está en el Cielo, con Dios'.
Y el leperito le pregunta entre sus lágrimas:
- '¿Y qué cojones va a hacer Dios con un gato muerto?'...


Dos leperos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa? -dice uno.
- Pollos -responde el otro.
- Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues... ¡Cinco!


- Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?
- Porque tengo el colesterol muy alto.
- Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre?
- Es que el médico me dijo: 'Los huevos... ni tocarlos'!!!


Un lepero limpia los vidrios de un edificio, llega a un espejo y dice:
- Coño... limpias tú o limpio yo...

Como siempre unos chistes muy buenos.

Aquí va mi contribución al tema, espero que sea de su agrado (aviso, es un tanto malillo):

Una rubia que va paseado por la calle ve una piel de plátano a unos 100 metros y dice:
"HO, que mala suerte, me voy ha resbalar y no llevo bragas"

Bueno espero haberles sacado una sonrisa. Nos leemos.

El del cartero me ha encantado, y ahora uno francamente malo.

¿Cual es la miss mas limpia?
Miss Tol.

Un chiste de Química :
Qué significa la siguiente fórmula para una rubia tonta
"H2O-CO-CO"








Agua de coco!

estamos superándonos....

-Señor juez, si amar es un delito ¡ME DECLARO CULPABLE!
-¡Cállese! Usted está aquí por jugar Angry Birds con las palomas del parque.

¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino? Muy fácil: lleva un letrero en la espalda que dice: soy el mejor espía del mundo.

- Doctor, últimamente me veo más fea y gorda ¿qué tengo?
- Razón.

- ¡¿Qué hacen esos condones rotos en el jardín?!
- ¡QUE DEJES DE LLAMAR ASÍ A LOS NIÑOS, ANTONIO!

Qué ha pasado?? Ni chistes, ni post, ni nada!! Nos han chapado???

que pasa que no peudo trabajar?


cagon diez

bueno toma chistes:

¿Sabéis por qué en el Vaticano no les roban el Wi-Fi?

-Porque va cón-clave.

Hoy le he contado a mi nieto los grandes cambios que ha habido en la vida desde que yo, su abuelo, era un niño.

Mira, cuando yo era un niño como tú lo eres ahora, mi mamá me mandaba a la tienda que había en la esquina con 100 pesetas, lo que ahora son 60 céntimos de euro, para hacer la compra. Yo regresaba a casa con ¡¡¡dos envases de mantequilla, dos litros de leche, un saco de patatas, dos quesos, un paquete de azúcar, una barra de pan y una docena de huevos!!!
Y mi nieto me ha respondido:
.- Abuelo, ¿en tu época no había cámaras de vigilancia?

-Mi capitán! el enemigo viene ondeando una tarjeta gráfica y una bandera blanca!
-Déjale pasar, eso es que se renderizan.

Entrevista de trabajo :
-Buenas , digame , ¿cual cree usted que es su mayor defecto ?.
-Mi Honestidad .
-¿Honestidad ?, eso no es ningun defecto ...
-¡¡ Me importa una puta mierda lo que pienses !!

Te la voy a clavar tan fuerte que quien te la saque será rey de Inglaterra.

- Dígame,¿ha notado algún comportamiento extraño en su hijo?
- Si doctor, últimamente le sangra mucho la nariz.
- Pues por ahí van los tiros…

Eres tan fea...

Que solo te guiñan el ojo los francotiradores.

Es duro que al morir veas pasar toda tu vida por delante de tus ojos. Pero Chávez encima lo ha visto con audio latino.

- Le he dicho a mi novia que el semen te vuelve invisible...
+ ¿Y que tal?
- Se lo ha tragado...

Ayer pasé por tu casa y me tiraste un lapiz. No lo BIC.

Una viejita de 90 años va en un bus comiendo maní, y le dice al de la silla de adelante.
- Señor quiere maní?
- A bueno gracias.
- Señor quiere más maní?
- A bueno muchas gracias!
- Señor tenga este poquito más..
- Ah bueno, muchas gracias.!
- Señor tenga más...
- Uy no señora que pena, pero es que usted compro los manís para usted y se va a quedar sin nada!
- Tranquilo mijito que como no tengo dientes yo solo me chupo la sal!