Chistes malos

Buenísimos!!
Qué risas me he echado con la colección de chistes!!
Muchísimas gracias!!

Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al
cura:
- Padre me confieso de que... robé una gallina!
Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.
-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, ...reza un rosario completo, coge 20 euros y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale,
dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica
en la esquina... estira la mano y le dice: Tenga señorita 20 euros.
-No querido... son 50
-Pero, como que 50, el cura me dijo...
-Eh, ehhh.... pero el cura es cliente de muchos años...

Letreros en un Parque Zoológico español :

Antes de 2008: POR FAVOR, NO LE DEN COMIDA A LOS ANIMALES.
Entre 2008 y 2012: POR FAVOR, NO LE QUITEN LA COMIDA A LOS ANIMALES.
Después de 2012: POR FAVOR, NO SE COMAN A LOS ANIMALES!!

Pasaba un vaquero por las praderas de Texas cuando de pronto se encuentran a un piel roja, tirado en el suelo, con la oreja pegada al suelo,como escuchando atentamente. Y empieza decir:
- Carreta con dos caballos, uno ser blanco, otro ser negro, un hombre cabello negro, una mujer, con un bebe, llevar gorro azul.
Sorprendido, el vaquero le pregunta:
- ¿Y todo eso lo sabe solo oyendo el suelo?
- No, ellos atropellarme hace media hora.

En pleno acto sexual, una mujer le dice a su marido:
--Pareces un teléfono móvil!
--El esposo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?
--No, al entrar al túnel se pierde la señal...

Un hombre entró en una tienda y encontró a un empleado con un matamoscas.
"¿Has matado alguna?" -le preguntó.
El empleado respondió: "Sí. tres moscas macho y dos moscas hembra."
"¿Cómo sabes la diferencia?" -preguntó el hombre con curiosidad.
"Tres estaban en una lata de cerveza y dos estaban en el teléfono!"

Había una vez tipo tan, pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros.

¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó?
Porque ella quería un hombre más maduro...

Llega Santa Claus a Somalia y les pregunta a todos los niños:
¿Ya comieron?
Noooo!!, le responden a coro con caras tristes.
Pues entonces no hay regalos.

Hola, a que pongo otro chiste que encontrado por la red, espero que les guste:

orge, a sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual. Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice: - Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?

Jorge responde: - Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga. - ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!

Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya: - Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?

-¡Madre mía! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la nevera ... !

Vaya con el viejo , que lo disfruten.

JAJAJJAJAJAJJA

Esto no es realmente un chiste, y es algo tarde, pero como español que sufre en sus carnes la inoperancia e incompentecia de los que me gobiernan, debo decir que me partí el pecho cuando anunciaron que la infanta había sido desimputada. Me saltaban las lágrimas, nunca me había reído tanto, aunque debo reconocer que no era de alegría, sino de que nos han tomado por el pito del sereno y así nos va.

Si fuera un chiste sería uno muy malo, lo malo es que no es un chiste, aunque lo parezca.

Necesitaba esa carcajada, en serio.

Hola, como veo que alguno necesitas rieros de verdad (no por llorar, como temuel) aquí dejo un chiste que me encontrado por la web, y que demuestra el viejo refrán que mas sabe el diablo por viejo que por diablo.
E aquí el chiste:

Un adolescente acababa de sacarse el permiso de conducir y preguntó a su padre que cuando podría utilizar el coche familiar.

El padre, que era muy religioso, le dijo que hicieran un trato:

-"Tú mejoras tus notas de 7 a 8 en promedio, lees la Biblia un poco y te cortas ese pelo tan largo, entonces hablaremos sobre dejarte el coche.

Seis semanas después el padre le dijo :

-Hijo, mejoraste tus notas y he visto que has estado estudiando la Biblia , pero me decepciona ver que no te has cortado el pelo.

El muchacho contestó:

-Sabes Papá, he estado viendo en la Biblia, que Sansón tenía el pelo largo, Juan el Bautista tenía el pelo largo, Moisés también lo llevaba largo, y hasta existen evidencias de que, ¡Jesús llevaba el pelo largo!

A lo que el padre contestó:

-¿Y supongo que te habrás dado cuenta que iban a todas partes andando, no?

Espero que os reías con el. Nos leemos.

Muy bueno, silver, lo necesitaba!!!!

Me alegro que los disfrutaras, de propina otro:

Tres bilbainos esperando a las puertas del cielo.
Les pregunta San Pedro:
-¿En qué habeís empleado vuestro tiempo en el mundo?

Responde el primero:
-En jugar al mus y en cagarme en el Altísimo.
Por lo que es enviado al infierno.

Dice el segundo:
-Yo en cagarme en Nuestro Señor y jugar al mus.
Y es enviado junto con el primero.

El tercero, sospechando que la pregunta tiene trampa, contesta:
-Yo en cumplir los 5 mandamientos.

Extrañado dice San Pedro:
-¿Cinco? Serán diez.

A lo que exclama el bilbaino:
-¡Órdago, me cago en Dios!

Espero que lo de Bilbao no se me enfaden . Nos leemos.

Navegado por la red me tropezado con esta lista, así que la pongo aqui para disfrute del personal:

*Cuando un terrorista fue sentenciado a estar frente a Jack Bauer, él apeló para que le redujeran la condena… a muerte
*Sólo Jack Bauer puede pilotar un avión desde el compartimento de equipaje.
*Si todo el mundo en ’24′ obedeciera a Jack Bauer, la serie se llamaría ’12′
*El Estado de California planea bajar el índice de crímenes violentos pasando la pena máxima de inyección letal a Jack Bauer.
*Cuando supo que Kiefer Sutherland le interpretaba, Jack Bauer lo mató. Nadie interpreta a Jack Buaer.
*Una vez se olvidó de dónde había dejado las llaves. Se torturó a sí mismo hasta que cantó la localización de las llaves.
*Cuando Kim Bauer perdió la virginidad, Jack la encontró y la puso en su sitio.
*Si te despiertas por la mañana, es porque Jack Bauer quiere que vivas.
*Si sabe como pollo, su aspecto es el de un pollo, es como un pollo, y Jack Bauer dice que es Buey… Es un Jodido Buey.
*Jack Bauer duerme con una pistola debajo de la almohada. Pero podría matarte sólo con la almohada
* Un francés, un inglés y un español entran en un bar… y Jack Bauer va a averiguar por qué.

Que la disfruteis.

- Pobre Paco, murió entre las llamas.
- ¿Un incendio?
- No, una estampida.

—¿Qué película quieres ver? —Tiburónes asesinos —¿De qué trata? —....De un caballo que quiere ser cantante.

Se abre el telón y se ve a un vampiro tirando piedras a un coche.
Se cierra el telón... ¿cómo se llama la película?

Luna nueva.

—Disculpe, ¿me da un café por favor? —Claro, pero el Señor está primero. —Vine por café no para que me hablara de religión

- Bésame
- No puedo, tengo novio, de hecho no deberíamos ni estar follando

doclusifer escribió:Se abre el telón y se ve a un vampiro tirando piedras a un coche.
Se cierra el telón... ¿cómo se llama la película?

Luna nueva.

:P:P

Qué bueno!!!!!!!!!!!!!

Aquí les dejo un chiste que me encontrado por la red, espero que les guste.

Esto van Obama, Putin, Merkel y Rajoy en avión.
De repente escuchan al piloto - Señores pasajeros les informo que el avión se ha quedado sin queroseno y que sólo hay disponibles 5 paracaídas y yo y el copiloto vamos a saltar ya.
Salta Obama y dice - Ahora sólo quedan 3 paracaídas, yo soy el presidente de los EEUU, el país más poderoso del mundo y exijo tener uno - coje uno y se lo pone.
Salta Putin y dice - Ahora sólo quedan 2 paracaídas, y si no queréis vivir el holocausto nuclear más os vale que me quede con uno - coje uno y se lo pone.
Salta Rajoy y dice - Ahora sólo queda uno, Ángela, y como soy un caballero y os debemos mucho, por favor, coja el otro paracaídas que yo no dudaré en sacrificarme por el bien de mi pueblo y el suyo- coje uno y se lo da.
Con la emoción coje Merkel y salta la primera dedicándole a Rajoy unas palabras: "Adiós Pringáo"
Con cara de sorpresa Obama y Putin le preguntan a Rajoy - Pero qué has hecho? cómo has podido darle el último a esa zorra?
A lo que responde Rajoy - Vosotros cómo puñetas creéis que he llegado a ser presidente del gobierno de España? le prometí salvarla pero le ha dado una mochila de viaje

No se si reírme o llorar, por que la respuesta de Rajoy se acerca (y mucho) a la verdad    

- ¿Qué haces en tu tiempo libre?
- Soy asesino en serie.
- ¿No sería mejor serlo en paralelo?
- Desde que estudias electrodinámica no eres el mismo.”