Chistes malos

Papá como se llama eso que uno se acuesta arriba y otro abajo?
-Follar.
...Al día siguiente:
-Papá, se llama litera. La maestra que vayas!

-Vemos que tiene buen nivel de inglés! ¿Qué significa "never"?
-Nunca
- Y.."Never ever"?
- Nunca unca!
-Ya le llamaremos!

- ¿Qué llevarías a una isla desierta?
- A mi suegra.
- ¿Irías con ella?
- Ah, pero ¿yo también tenía que ir?

MENUDO GATO
- Oiga, mi gato ha matado a su perro...
- Pero qué co**, si es un doberman...
- Ya, y mi gato hidráulico.

PARECIDO
- ¿En qué se parece la Playstation y los pechos?
- Pues que ambos son para los niños, pero casi siempre son los hombres los que terminan jugando con ellos.

DE VIAJE
¿Qué le dice una pulga a la otra?
- ¡Eh!, ¿a pie o en perro?

JAJAJJAJAJA a pie o a perro, joder que risa mas tonta ma dao.

“-Cari, necesito una pista para tu regalo de cumpleaños.
-¡¿Me has regalado un avión?!
-¿Eh?”

mira, vi esto antes, me eché unas risas, y me acordé de ti jejeje

-Me han contratado como profesor de inglés. -¿Trabajo estable? -No, mesa es table. Trabajo es work.

-Veo en su curriculum que domina usted varios idiomas... -Si, mi padre es ingles y mi madre española. Los veranos los pasaba en Alemania con mi abuela. Complete mis estudios universitarios en Italia donde vivi 5 años, y tuve una novia francesa... -¿Y con tanto idioma usted en que piensa? -Pues en follar, como todo el mundo -Contratado

- ¿Nivel de inglés? - Alto. - Traduzca "amarillo". - Yellow. - Úselo en una frase. - Me da un vaso con mucho yellow por favor? - Contratado

-Nivel de inglés? -Alto. -Diga "arriba en estas ciudades". -Up in these cities. -Haga una frase. -Me operaron de up in these cities. -Largo.

-La empresa de tu padre está en quiebra? -No, está en Madrid

Se encuentran 2 amigos en un bar...

- Hombre, que tal? cuanto tiempo sin verte!!!! - Que tal esas vacaciones por Andorra, te lo has pasado bien?? - Si,si, muy bien, es una ciudad muy bonita... - Y las andorranas???? - Bien, ya me operaron..

¿sabe usted ingles? -si ¿nivel? -level

No me funciona el modem de internet -Que luces tiene encendidas? La del salon y del pasillo -Vale le mandamos un tecnico

Nivel de frances? -Hasta que me dan arcadas ¡¡¡¡¡¡Contratada!!!!!!

—¿Nivel de Inglés? —¡10! Lo domino. —Ok. ¿Qué significa "I am"? —¡Una de la mañana!

- Buenos días, me gustaría alquilar "Batman Forever" - No es posible, tiene que devolverla tomorrow.

- Esta es mi hija la menor. - Aaaaaaaah pues este es mi hijo fa sostenido

- ¿Por qué hablas en portugués? - Es que soy de Madeira - ¡Anda!¡Como pinocho!

- ¿Nivel de inglés? - Alto - Traduzca "Yo libro los lunes" - I book on mondays - Contratado.

- Un gintonic, por favor. - ¿Le pongo pepino, caballero? - Desde el primer día que la ví, señorita.

- Entonces, doctor, ¿con este condón de lana se curará mi impotencia? - No, pero le sudará la polla.

- Mamá, ¿cómo es que tu eres blanca, papá es negro y yo soy amarillo? - Hijo mío, si supieras la orgía que hubo aquel día… agradece que no ladras.

-Cariño, creo que tengo una falta... -¡La tiro yo la tiro yo!

-Mi hijo ha encontrado trabajo en Sanlúcar¡ -De qué? -De Barrameda, de qué va a ser.

- Carmen, ¿Ya te has terminado 50 sombras? - Si, me lo he leído todo enterito. - ¿Y el índice? - Destrozado.....

Ja,ja!! Buenísimos!!
Me han encantado los de los idiomas!! ¿En qué piensa usted? ja,ja!! ¿Pues en qué va a ser? ¡En follar!
Geniales!

       Pero que panzada ha reír con la ultima hornada de chistes       .

Por cierto lo del segundo chiste es una gran verdad, todos, lo admitamos o no, pesamos la mayor parte del rato pensado en eso       .

Un vasco va en un tren sentado frente a una rubia tremenda , vestida con una minifalda muy muy corta(rozando el felpudo)
El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar la mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que la mira justo ahí...y le dice:
- Me estás mirando el chichi????
- Sí, disculpa - responde sonrojado tras apartar la mirada.
- Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.
Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de guiños. Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer...
- También puedo hacer que te tire un beso.
La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido:
- MUUUACKS!!!!
El vasco no podía creer semejante expresión de raro talento.
- Ven y siéntate a mi lado -(sugiere la mujer ya entrada en calor....)
El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.
La rubia, con voz melosa, le pregunta:
- ¿Quieres meter dentro un par de dedos???
Paralizado de asombro el vasco responde:

- ¿¿¿¿¿No me jodas que también silba?????

Un hombre de 55 años le pregunta al entrenador de su gimnasio: – ¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30? El entrenador lo mira y dice… – Le recomiendo el cajero automático

- Y tú, ¿a qué te dedicas?
- Al tráfico de órganos.
- Pero qué hijo de puta eres.
- ¿Qué pasa, que no te gusta la música?

"-¡Ataquemos a ese gigante,Sancho!
-Mi señor, no es un gigante sino un molino.
-¡Po tríncame el pepino!
-¿Cómo?
-Esa no te la esperabas¿eh?"

Tengo 41 años y todavía me recorre un escalofrío por la espalda cuando empiezo a ver los anuncios de la vuelta al cole en la tele.

NOTICIA: a un cartero se le incendió el bolso, por desgracia....no hubo ningún sobre viviente.

Qué es un gnomo que establece una empresa por su cuenta ...
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Un autógnomo!

Dos amigos salen de un bar bastante perjudicados y uno le dice al otro:
- Creo que me iré a casa, mi mujer me estará esperando para jugar al exorcista.
- ¿El exorcista? ¿Y cómo se juega?
- Pues mientras ella me echa el sermón, yo vomito.

“- ¿Te gustaría ser la madre de mis hijos?
+ Sí, quiero.
- Pues ahí te los dejo, el gordo está un poco gilipollas, pero es buena gente.”

Aquí les dejo un chiste que acabo de leer en otra sitio, espero que les guste:

Un Guardia de tráfico en un control se acerca a la ventana de un coche en el que está un tío con una tajada descomunal...
Ha bebido usted ??
Pués si, Señor guardia , se ha casado mi sobrina hoy y como no me gustan las misas me he ido a un bar y me he tomado unas cervezas.., después en la comida me he tomado 3 botellas de Rioja y un par de Coñacs y luego en la celebración un botella de JB yo solito.
Y usted no sabe que soy un Guardia , esto es un control de alocholemia y le voy a multar?
Y usted no sabe que esto es un coche inglés y la que va conduciendo es mi mujer aquí al lado??

   

tu tu pacht sssk!  

“La primera mujer en la luna:
-Houston, tenemos un problema.
-¿Qué?
-Nada, da igual.
-¿Qué pasa?
-Nada…
-No, dime
-No sé, tú sabrás”

Llega un monaguillo sangrando por el culo al hospital, cuando lo ve el médico de urgencias dice, rápido a la sala de curas... Y dice el monaguillo aterrorizado: A la sala de curas va ir tu puta madre...

¡Esta niña está poseída! Hay que esorci… exorsi… ezorsizar… ezorsisar… ¡MATÉMOSLA!