Chistes malos

Dos amigos, mirando una casa un poco en ruinas:
-Manolo ¿tu crees que se "derrumba?
-Hombre Juan al menos la de Peret, Borriquito como tu, ¿no?

Así que cambias un iPhone 4s por solo unos centímetros…?? Espero que tu novia no haga lo mismo

- Cariño te voy a comer lo que nadie te ha comido....
- Pues como no le des un bocao al bolso......

Tus escotes hace promesas que tus tetas no pueden cumplir...

- Doctor , ¿ de que murio mi marido ? -
- Iba hasta el culo de drogas .
- Pero si mi marido no se metia nada .
- Pero yo si .

- Tío, Si se pelearan una de Zaragoza y un jedi, ¿quien ganaría?
- Hombre, claramente la zaragozana.... Porque más vale maña que fuerza!

Que risas mas ricas me he tirado con los chistes que has puesto doclusifer, y por he yo para que también rías tu un rato, ahi va un chiste mio:

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.

El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.

Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:

-¡Mire amigo, jamás haga eso otra vez! ¡Casi me mata del susto!

El pasajero, impresionado le pide disculpas y le dice:

-No pensé que se fuera asustar tanto si le tocaba el hombro.

El taxista le dice:

-Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.
-¿Y que hacía antes?
-¡Fui chófer de carroza funeraria durante 25 años!

Que lo disfrutes tu y los demás.

JOJOJOJOJOJJOJO=J, chofer funerario JAJJAJAJJAJAJ

Aquí va una lista sobre como ser "un buen jefe" (vamos de los que echarías a los tiburones sin pensarlo ):

5 CONSEJOS DE UN EMPLEADO A SU JEFE
(PARA QUE SEA UN GRAN JEFE)

1) Nunca me dé el trabajo por la mañana, hágalo después de las 4:00 de la tarde. Siempre es gratificante contar con el reto de trabajar bajo presión.
2) Si es algo urgente, por favor interrúmpame cada 10 minutos para saber cómo voy. Eso sí ayuda. O mejor aún, espíe sobre mi hombro señalándome cada vez que doy un teclazo en el ordenador.
3) Siempre salga de la oficina sin decirme a dónde va. Eso me brinda la oportunidad de estimular mi creatividad cada vez que alguien pregunta por usted.
4) Si mis manos están llenas de papeles, cajas, libros, etc. ¡No me abra la puerta!. Necesito aprender a funcionar bien en caso de que quede parapléjico y abrir las puertas sin ayuda es un excelente entrenamiento.
5) Si me da más de una misión por cumplir, no me diga cuál es la prioridad. Soy telépata.
6) Haga hasta lo imposible por mantenerme en la oficina hasta tarde. Me encanta estar aquí y en realidad no tengo a donde ir ni nada más que hacer que no sea mi trabajo. No tengo vida propia.
7) Si mi trabajo le satisface, manténgalo en secreto. Si se sabe podría ser causante de un ascenso. Además, si no lo sé, me seguiré esforzando para que así sea.
Si no le satisface mi trabajo, hágaselo saber a todo el mundo, me encanta que mi nombre sea el más mentado en las conversaciones. Pero no me lo diga a mí. Podría herir mis sentimientos.
9) Si tiene instrucciones especiales para la realización de algún trabajo, no me las escriba. De hecho ni siquiera las mencione hasta que ya casi haya terminado el trabajo. ¿Qué necesidad hay de confundirme con información inútil?
10) Nunca presente a la gente con la que está. No tengo derecho a saber nada. En la cadena alimenticia de la empresa yo sólo soy el "Plancton".
11) Cuando usted haga una referencia a esas personas en el futuro, yo utilizaré mis poderes psíquicos para saber de quién me habla.
12) Sea agradable conmigo solamente cuando en el trabajo que estoy realizando esté en juego su vida, o bien, si un mal resultado pudiera enviarlo directamente al infierno de los jefes.
13) Cuénteme todos sus pequeños problemas. Nadie más los tiene y es bueno saber que alguien es menos afortunado que uno. En especial disfruto la historia en la que me explica la enorme cantidad de impuestos que tiene que pagar cada vez que le dan un mega bono por ser un gran jefe.
14) Espere a que venga mi revisión anual de actividad para entonces decirme cuál debió haber sido mi objetivo principal.
15) Califique mi actuación como mediocre y deme un aumento basado en la inflación, de cualquier forma, yo no estoy aquí por dinero.

Espero que os guste y sobre todo que os reíais un rato, que falta hace.

Os pongo otro, espero que lo disfrutéis:

Cierto empresario tuvo serias dudas sobre el comportamiento y actividad de su mas fiel colaborador, ya que cada mañana, desaparecía de su despacho sin avisar, estaba ausente un tiempo y regresaba casi siempre a la misma hora, sin motivo aparente alguno y sin dar ninguna explicación.

El empresario, ante la duda y por respeto a la firme amistad personal que le unía a su empleado, optó por no preguntarle y en cambio contrató los servicios de un detective que le siguiera y así conseguir saber que es lo que hacia.

Al cabo de unas semanas, el detective se presenta con la información obtenida.

Es muy simple -le dice: su empleado, cuando se va, sale del despacho, se va a su casa, se acuesta con su mujer, y luego regresa a su trabajo.

El empresario respira y dice:

- Menos mal, yo creía que estaba en contacto con la competencia y le pasaba información cada día de lo que ocurría aquí. No es tan grave como parecía, observó.

Sin embargo el detective le preguntó:

- ¿Le importaría que le tutee?

A lo que el empresario contestó que no le importaba, antes al contrario, lo tomaría como una señal de confianza y estaría encantado con ello. Entonces el detective le explico:

- Mira: te lo cuento de nuevo: 'tu' empleado, cuando se va, sale del despacho, se va a 'tu' casa, se acuesta con 'tu' mujer y luego regresa a su trabajo...

AJAJJAJAJJAJJAJAJJA

Aquí pongo otro que me han contado este fin de semana, aviso tiene mucha mala leche:

Se muere Arnaldo Otegui y lo velan en el tanatorio Etarra.
A los costados del féretro hay dos etarras inmutables.
En eso aparece una viejecita con una bolsa de comida y empieza a poner dentro del ataúd zanahorias, tomates, lechuga ... ante la mirada de los terroristas.
Mientras la anciana continuaba colocando alimentos, uno de los etarras dice ¿Señora, por favor, que está Ud. haciendo?
La anciana, mientras continúa poniendo comida, le responde: "Qué quiere ¿qué los pobres gusanos coman mierda solamente? "

Lo dicho mucha mala leche (y también una gran verdad, al menos para mio )

muy bueno, JAJAJJAJJA

Pues aquí va otro:

Un gato madrileño llega a Barcelona en un camión.
Enseguida ve un ratón y lo persigue para convertirlo en su cena, pero
el ratón logra esconderse en un hueco.

El gato, astutamente, empieza a ladrar: guau, guau, guau!!!!!
Al oír los ladridos el ratón decide salir, pues piensa que fuera hay un perro que lo va a defender y a espantar al gato... sale y...chas-chas... el gato se lo come.

Una vez saciada su hambre, el gato exclama lleno de satisfacción:
¡es verdad lo que me habían dicho en Madrid ...
¡¡En Cataluña, si no eres bilingüe te mueres de hambre!!!

, el gato este tenia mucha mala leche

JAJJAJJAJAJJAJJA

Ahí haciendo sangre con los catalanes

Madre mía, yo que hago viajo mucho fuera de Catalalunya he oído un montón de veces esta historia :
Mi prima, mi amigo, mi cuñado, mi tio, mi "lo que sea", tiene un amigo que vino a Barcelona y fue a comprar a un kiosko de Plaza España (se ve que sólo hay un kiosko en toda Barcelona que venda periódicos ...) y le hablaron en catalán, y cuando, amablemente, le pidió que le hablase en Castellano, el kioskero se negó en redondo y no le vendió nada. Debe ser es kioskero que todos sabemos por aquí, el que es más pobre que las arañas ...

pos yo una vez fui a unod e los kioskos de esos y habia un negro con acento portugues...XD

Messi sera todo lo bueno que querais pero Pepe le da cien patadas

Una mujer super elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (borracha, con una juma de esas brutales)...
Caminando tambaleante hacia su coche, un BMW costosísimo, trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide, hasta tal punto que se cae sentada al lado de la puerta del coche.
Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:

Por ti tengo coche,
Por ti tengo joyas,
Por ti tengo dinero,
Por ti puedo tener al hombre que quiera,
Por ti tengo una mansión...
y de repente se empieza a mear... y replica:

¡¡ No llores, coño! que no te estoy regañando.... !!

Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren.
Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior.
A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:
- Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿podría UD.. alcanzarme otra manta?
La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:
- Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.
El hombre, encantado, dice:
- ¡De acuerdo, fenomenal!
Entonces la mujer le dice:
- ¡Cógela tú mismo, gilipollas!...

Un viejo ganadero de 70 años con mucho dinero, se consigue una novia de 20.
Le pregunta a un amigo:
Cómo me ves?.....yo con una de veinte...!!!!
El amigo le responde:
Te veo como la oreja del toro, lejos del culo pero cerquita del cuerno.....

Ha muerto Miliki, pero no os preocupéis que con Rajoy, Wert y Guindos seguimos teniendo payasos en la tele.

-¿Quién es el hermano mayor de Pinocho? Pinueve.

Aquí va un clásico:

Cual es el resultado de sumar 2+ 2 ? es la pregunta que se plantea en un foro dedicado a reunir a los mejores especialistas
Responde el ingeniero: 3.9968743
Responde el físico : 4.000000004 ± 0.00000006
Responde el matemático :Espere, solo unos minutos más, ya he probado que la solución existe y es única,
ahora la estoy acotando...
Responde el filósofo: ¿Que quiere decir 2+2?
Responde el filósofo especialista en Lógica: Defina mejor 2+2 y le respondere.
Y por fin responde el CONTABLE: Cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja " ¿Cuánto quiere que sea el resultado?"
Un HACKER: Consigue acceder ilegalmente a un superordenador, escribe un programa para calcularlo,
y dice que la respuesta es 5, salvo por un par de errores en el programa que se corregirán pronto.

Lo mas triste del asunto (o lo mas gracioso) es esto pasa de verdad.

- ¿A dónde van las pulgas cuando mueren?
- Al pulgatorio.