Chistes malos

- ¿Qué cosas te ponen los pelos de punta?
- Que me susurren al oído que me quieren. ¿Y a ti?
- A mí la gomina

JAJAJAJAAA, buenos los chistes que has puesto diclusifer, sobre todo el del guardia civil y su señora, y encuanto a lo que has dicho sobre como estan las cosas, pues esta como estan, y lo que tenemos que hacer es cambiarlas, que es dificil pues si, pero como un sabio dijo las que importan son siempres dificiles de conseguir, y para que al menos lo agamos con una sonrisa haiba otro chiste (un tanto verde y con mala idea):
El pollo y sus consecuencias...

Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.

A la hora del almuerzo se sentaban juntos para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo:

'sandwich de pollo'.

Paso el tiempo y llegaron a 1º de la ESO. Un día la niña, se presentó con un sandwich que no era de pollo, y el amiguito pregunta:

¿Qué pasó ya te aburriste del pollo?

La niña le contesta:

!No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, sabes? 'alla abajo' me están saliendo plumitas.

El niño quiso verlas y ella se las mostró. !Ooh sí tienes plumitas! ¡mejor no comas más!

Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía sandwich de pollo, y le dijo:

¿Oye que pasó que ya no comes sandwich de pollo? ¿ya no te gusta?

!Oh sí, sí me gusta!, pero...pasó que a mi también me salieron plumitas ahí abajo' mira.... se bajó el pantalón y le enseñó a la niña. La niña puso cara de susto y angustiada le dijo:

Huyy!! pero tu si estás peor
A tí además de las plumitas ya te salió el pescuezo y las mollejas!!!!

Que los difrute ustedes estimados colegas.

me voy a empicar

SUBE UN BORRACHO AL AUTOBÚS Y GRITA:

"¡¡¡LOS DE ADRÁS SOIS UNA BANDILLA DE
GABRONES, LOS DEL MEDIO, UNOS MARIGONES... Y LOS DE DELANDE... UNOS
HIJOS DE BUTA !!! "

EL CONDUCTOR DA UN FRENAZO, AGARRA AL
BORRACHO POR LAS SOLAPAS Y LE DICE:

" A VER, REPÍTEME, SI TIENES HUEVOS,
QUIENES SON LOS HIJOS DE PUTA, LOS CABRONES Y LOS MARICONES."

EL BORRACHO, SERIO, LE RESPONDE:

" ¡Y YO GUÉ SÉ... GON EL FRENAZO GUE
HAS DAO...AHORA ESDÁN TOOS MEZCLAOS !****

- SRTA , LA RUBIA ...SI¡
Le comunicamos que su avión viene demorado.
- Hay qué lindo, ese es mi color favorito..!!

Qué, Dr. Hawking, ¿Cómo andamos, máquina?

En la calle de Toledo de Madrid, una musulmana le hace señas a un taxi para que pare. Una vez dentro del taxi, le pide al taxista que apague la radio porque ella no puede oír música occidental debido a su religión.
En la época del Profeta no había música como esa y mucho menos radio” -dijo la viajera- La música occidental es de los infieles y yo no puedo oírla”.
El taxista apaga la radio, pero en el siguiente semáforo detiene el coche, sale del mismo y con amabilidad abre la puerta trasera.
La mujer se sorprende y pregunta un tanto enfadada: “¿Qué pasa? Todavía no hemos llegado a mi destino”.
Mire, señora, en la época del Profeta no había taxis, así que, por favor, salga del mío y busque un camello que la transporte”.

Ojo por Ojo ...
Diejijeis ..

Tocado y hundido, no se como responder a semejante salva de humor, asi que me rindo su señoria (semejante ataque debe de ser por que he escrito mal tu nombre en mi post, diclusifer en vez de doclusifer, disculpenme por el error)

pues con mas chistes malo o buenos, según usted así lo desee

Pues haiban dos:

¿Que sucede cuando ha un politico le das de comer mierda?
Que crecen.

¿Por que el divorcio es tan caro?
Por que vale la pena

Espero que sean de su gusto (Ya se que el primero es un tanto escatologico, pero tambien es verdad que eso pasa en la realidad)

el del divorcio es mortal

nahhhh ami los chistes sucios no me dan cosa

-Te quiero.
-Lo siento Yoda, solo tenemos café.

_Compadre ven ya, que llevas una hora tarde...
_Tranquilo que estoy llegando, estoy a la vuelta de la esquina...
_Pero que dices, que te estoy llamando al fijo, cabronazo¡¡¡

El de Yoda me ha dejado muerto...

El de yoda es genial, por que encima lo tienes que pensar, te quedas un segundo ahí parado...es que solo Quai Gon lo entendería del tirón, el maestro de la fuerza viva.

- Tío… ayer mi mujer estaba haciendo una paella cuando le dió un infarto y se murió.
- Joder... ¿y qué hiciste?
- Espaguetis.

- He cazado una mofeta. Me la voy a meter en las bragas.
- Qué dices? Pero si huele fatal!!!!!
- Bah! Que se joda!!

Llega la maestra emocionada y alegre al salón de clases y les dice a sus alumnos:
- A ver niños, vamos a ensayar la porra de la escuela. Y dice 1... 2... 3... ¿Dónde está papá?
- NO SE... NO SE...
- ¿Dónde está mamá?
- NO SE... NO SE...
- ¡Viva el Orfanato San José!

Va un tipo por la calle disfrazado de espermatozoide cuando se le acerca otro y le pregunta:
- ¿De que vas vestido?
- De lo que me sale de los huevos.

Se abre el telon y se ve un pelo en una cama ...
¿ Como se llama la pelicula ? .
El Bello Durmiente

El médico al paciente:
-Pues me temo que es más grave de lo que pensábamos. Tiene usted Parkinson.
-¡Uy, que miedo! ¡Mire como tiemblo!!

nos vemos en el infuernoooo PEPERRR

Aqui van un par de chistes que me han contado hace poco:

Esto es un hombre que llega a su casa de madrugada con un pedo enorme, y se pone a tocar el timbre de su casa, su mujer que lo oye y decide darle una leccion y que esta noche la pase al fresco, por lo que decide ignorar el timbre, para su desgracia, el marido no se da por aludido, y sigue tocado el timbre durante una hora, asi que la mejor harta del ruido, coge el interfono y le dice -¿que diablos quieres, cacho de borracho, no ves que son las tantas de la madrugada?- a lo que el hombre responde -abracadadra- lo que deja la mujer a cuadros, le pregunta al hombre -¿como que abacadra, pero que esta diciendo?- a lo el hombre responde -abracadadra- a lo que la mujer cada vez con un cabreo mayor, le responde -ho hablas claro o te vas a la m*****- a lo que el hombre hace un ruido raro y responde -ufff, que todavia llevaba un algo en la boca, y lo te esta diciendo era: habre cabrona-

Esto es una mujer casada a la que invitan a una despedida de solteras, y le dice al marido de que es una cena entre amigas que como muy tarde volvera a las doce de la noche, a lo que el marido no pone pegas, asi que la señora se va con sus amigas de juerga, y menuda juerga, el descontrol es tal que cuando la señora vuelve a casa son las 3:50 de la noche, asi que la señora entra de puntillas para no hacer ruido que el marido no le haga demasiadas preguntas, pero entre abre la puerta y el cuidado que debe de llevar para no hacer ruido, se lehacen las cuatro de la madrugada justo cuando pasaba al lado del reloj de cuco, y este empieza a sonar, la mujer pillado por sopresa, y ella piensa -m*****, ¿y ahora como le esplico yo esto mi pichurri? espero si hago 8 veces cucu ha lo mejor no se da cuenta- y pone en marcha su plan.
Ha la mañan siguente cuando los dos esta desayunado, el con el periodico, ella tomandose un cafe y tratando de aparentar normalidad, el marido le dice si levantar la vista del periodico y como quien no quiere la cosa-cariño, ha que llevar a arreglar el reloj de cuco, me parece que se ha estropeado- ha lo que la mujer, un tanto de sorprendida le contesta-¿y eso?, esta mañana me parece que hiba bien- a lo que el marido le contesta con una cara de poker de las de aupa - pues esta noche no hido tambien, resulta que cuando a dado las cuatro de la mañana, de repente ha soltado una palabrota y de repente se ha empezado ha rier de manera tonta y ha soltado tres cucu, ha salido corriendo por pasillo y le pisado la cola al gato, tras lo que ha soltado dos cucu mas, se ha parado un momento para mear, ha vuelto a correr, se parado en la puerta de nuestra habitacion ha soltado dos cucu mas, ha entrado se ha metido en la cama ha soltado otro cucu, se a tirado un pedo y se ha quedado dormida- a lo que la mujer blanca como el papel le dice -¿ha si, ha echo eso?- tras lo que su marido asoma la cabeza de detras de su periodico, y mira a su señora con una sonrisa de sorna total.

P.D: perdon por que sea tan largo el post

No estoy seguro si es un chiste o una alegoria sobre los politicos que nos ha tocado sufrir, pero lo dejo aque para que lo disfruteis.

EL PERRO DEL POLÍTICO

Estaban reunidos cinco cazadores - amigos de diferentes profesiones - con sus perros, en una comida de campo. Discutían y decidieron comprobar cuál era el mejor perro.

1.-- El ingeniero ordenó a su perro: ¡¡ Escalímetro, muestra tus habilidades!!
- Escalímetro cogió un martillo, unas tablas y se armó él solo una perrera.
- Todos admitieron que era increíble.

2.- El economista dijo que su perro podía hacer algo mejor:
¡¡ Cash Flow muestra tus habilidades!!
- Cash Flow fue a la cocina, volvió con 25 galletas y las dividió en cinco grupos de 5 galletitas cada una.
- Todos admitieron que era genial.

3.- El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
¡¡ Óxido, muestra tus habilidades!!
- Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido.
- Todos aceptaron que era impresionante.

4.- El informático sabía que podía ganarles a todos:
¡¡ Megabyte, hazlo!!
- Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente.
- Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

Miraron de reojo al político y le dijeron:
Y tu perro, ¿qué puede hacer...?

5.- El político llamó a su perro y dijo:
- ¡¡Diputado, muestra tus habilidades!!
- Diputado se levantó de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, se cagó en la alfombra, borró todos los archivos del ordenador , dio por culo a los otros cuatro perros, ocupó la perrera con un título de propiedad falso y alegó inmunidad parlamentaria.

Va uno de Molvízar con su camión por la carretera, y al llegar a un túnel se
da cuenta de que por poco el camión no cabe. Se baja del camión, coge un
pico, y se pone a romper el techo del túnel.
Al rato, llega la Guardia Civil, y le pregunta:
- ¿Pero qué hace Ud.?, ¿Por qué no desinfla un poco las ruedas para
que el camión baje y ya verá como entonces le cabe?
Y va el camionero y les dice:
- ¡Mira que me joden a mi los listos!... A ver, ¿por dónde roza el
camión, por arriba o por abajo?