Chistes malos

Otro más malo todavía:
Va un cartero cargado con la saca, por mitad de una plaza, en pleno Agosto, a las 2 de la tarde.
Se para, deja la saca en el suelo, se seca el sudor de la frente, y dice con voz quejumbrosa:
...buuff, estoy hecho migas...
...Y vinieron las palomas y se lo comieron...

Un ventrílocuo paseando por el campo, y decide gastarle una broma a un campesino que se encuentra:
¡Buenos días, caballero! Permítame presentarme. Soy Juan Pérez, y puedo comunicarme con los animales. ¿Me permite entablar conversación con esta gallina que pasa por aquí?
El pueblerino, con aire desconfiado, acepta.
"¡Hola gallinita!", dice el ventrílocuo. "¿Cómo se vive por esta granja?"
Entonces, imitando la voz cocleante de la gallina, el propio ventrílocuo se responde a sí mismo:
"¡Pues estupendamente! Todo el día picoteando, de aquí para allá, y por la noche al gallinero, con el gallo, que es un fiera en la cama!!"
El labriego abre la boca conmocionado y se le cae el cigarrillo que fumaba.
"Hombre, señora pata", le dice el ventrílocuo a una pata que pasaba cerca."¿Qué tal la vida en el campo?"
E imitando la voz gangosa de un pato, el propio ventrílocuo responde:
"¡Es gloria bendita! Por el día nadando en la charca, cuidando de mis patitos...y por la noche, dale que te dale con el señor pato, que para su edad tiene mucho vigor todavía!!"
El labriego parpadea y se frota los ojos, aturdido.
En eso que pasa una burra por allí, y el ventrílocuo se dirige a ella:
"¡Buenos días, señora burra..."
A lo que el labriego, dando un salto y poniendose delante, le dice:
"¡Nooooo! ¡A la burra no le pregunteh', que eh' mu' mentirosa!!!"

Venga, yo soy la reina de los chistes negros.

-¿Por qué Hitler se suicidó?
-Porque le llegó la factura del gas.

-¿Quién gana en el partido nazis contra judíos en la cámara de gas?
-Los judíos, porque juegan en casa.

-El humor negro es como las piernas, hay quien tiene y hay quien no.

-¿Quién gana al escondite?
-Madeleine.

Está un etarra llevando a un prisionero en medio de la noche.
Prisionero: Dios, que miedo da este lugar.
Etarra: Dímelo a mi, que vuelvo sólo.

-¿Qué es un leproso tocando una guitarra?
-Carne picada.

-¿Qué es un leproso en una piscina?
-Una pastilla efervescente.

-¿Qué son los leprosos cayendo del avión?
-El Tetris.

-¿Qué hacen los epilépticos en una discoteca?
-La fiesta de la espuma.

No se escandalice hombre, que es peor no tener piernas.

Adoro el humor negro...

En la Piscina Milagrosa de la Virgen de Lourdes, las monjitas sumergen a los enfermos para sanarlos.
Llega un manco, y dice: "Cristo Santisimo, ¿podria curar mis brazos tullidos?"
A lo que las monjas responden a coro:"¡Por supuesto!¡La piscina milagrosa todo lo puede!"
Lanzan al manco al agua, que se hunde y ¡sale chapoteando con dos brazos! ¡Milagro!¡Milagro!
A continuacion, llega un cojo, que dice: "Virgen Santisima, ¿podria hacer algo con mis piernas amputadas?"
A lo que las monjas responden a coro:"¡Por supuesto!¡La piscina milagrosa todo lo puede!", y lanzan al cojo al agua. Este se hunde, y sale ¡caminando por el otro lado de la piscina! ¡Milagro!¡Milagro!
A esto que llega un paralitico en silla de ruedas, y dice:"Santisima Virgen Maria, ¿podrian hacer algo con este pobre paralitico?"
A lo que las monjas responden a coro:"¡Por supuesto!¡La piscina milagrosa todo lo puede!", y lanzan al paralitico, con silla y todo, a la piscina.
El pobre se hunde irremediablemente. Pasan unos minutos, y no sale. Una de las monjas se tira al agua, y entre varias lo sacan con la silla, morado y convulsionandose. Le practican el boca a boca y lo reaniman.
El paralitico se recupera, y enojado grita:"¿Pero que estafa es esta?¿Donde esta el milagro?¡Si no me han hecho nada!"
A lo que una monja responde, señalando la silla:"¿Que no? Mira: Te han puesto faros antiniebla, llantas de aleacion, elevalunas electrico...."

una pastelería tan sucia,tan sucia tan sucia....que el cabello de angel tenía caspa

Va un barco a un muelle y rebota

doclusifer escribió:Va un barco a un muelle y rebota

¿Es obligatorio reir?

No, pero echar monedillas de cobre si.

doclusifer escribió:No, pero echar monedillas de cobre si.

pos va a ser de aluminio

Bueno,, menos es nada...

Humor negro???

-Mamá, mamá, porque festejamos navidad en marzo???
-Porque con el cáncer que tenés no llegás a diciembre hijito...

-Mamá, mamá, puedo jugar con el abuelo?
-Está bien hijo, pero después lo volvés a enterrar.

-Mamá, mamá, ya no quiero pileta de natación!
-Callate y seguí escupiendo!

-Mamá, mamá, que es abuso de menores?
-Callate y seguí chupando!

el de la piscina es guenissssimmoooo

mamá mamá el abuelo está malo..
Pues apartalo y comete las patatas

JAJJAJAJAJAJAJJA

es un clasico, pero es guenooooooooo

Hacía unos días que no me pasaba por aquí (V A C A C I O N E S, sí!!!! ), veo que no habéis perdido el tiempo. Qué chistes más malos!!!!!!!!!!! Son tan malos que habrá que matarlos dos veces.

Por eso se llama "chistes malo". y os voy a contar un chiste sobre el alcalde de Valladolid, " el alcalde de valladolid esta muy lejos de dios y muy cerca de Aznar...es el ginecólogo de Ana Botella"

Jos!!!!!

Es tan malo que me rio :



Como siempre lo he puesto en lugar equivocado y gracias a Daniespite que se ha dado cuenta.

Chiste letal

Es genial!! Todo un clasicazo de los Monty Python.
Otro que me gustó mucho fue el Sketch del Restaurante:

JUJUJUJUJUJ

Como empecemos con los Monthy Phyton, no acabamos en la vida

- ¿Bailas?
- No, estoy pedida.
- Bueno, pues cuando se vaya el olor.